Volvamos a lo realmente importante (aunque sin mucho sentido como para variar) la cosa acá, y es algo que no me deja de parecer genialmente aterrador, es como algo que te importaba tan poco llega a ser tan importante en el tiempo que duraría un parpadeo.
Las cosas con vos comenzaron sin mucho futuro, una señal del destino depronto, uno de esos caprichos, de egos, de "si todas lo quieren, pues yo lo tendré" nunca me llamaste la atención más de lo debido, y tal vez era porque como siempre tenía mi mente y mis ojos demasiado puestos hacia otros lugares, de hecho, en el momento en que todo comenzó a ocurrir, yo no estaba tan metida ahí porque seguía con el corazón y la cabeza metida en otros sitios, obviamente iguales de imposibles a vos, con la diferencia de que no dolía, me gustaría volver a sentirme así, era bonito; demasiado utópico para doler. en fin.
No sé en qué momento se comenzó a volver importante. odio, realmente odio conocer a alguien o al menos creer conocerlo, el grave error, o tal vez la única que lo cometa sea yo, es creer que porque alguien te cuenta sus cosas, cosas inaportantes que obviamente a idiotas como yo les gusta saber, es porque indirectamente te están invitando a entrar a su vida. tal vez lo crea porque yo lo hago, para mí es importante, y realmente cuando no me interesa, es cuando tampoco me interesa revelarte datos míos tan personales e inaportantes pero que toman tiempo decirtelos, el mismo tiempo que si pierdo con vos es porque me importás algo tal vez, el caso es que empezaron las palabras bonitas, los mensajes, las llamadas...y demás. Maldita sea! en realidad nunca fue bonito del todo, siempre estuve prevenida, por tu pasado, por chismes y demás, me sentía vulnerable, por mi pasado también, porque sé que no soy buena del todo como me gusta hacerlo parecer, no sé si eran las circunstancias, pero de algún modo muy dentro de mí, siento como si en este momento de mi vida no mereciera ser feliz, por algo que hice mal hecho, sé de que hablo, y sé que en realidad no hice nada, aunque muy dentro, tal vez haya tenido negras intenciones, no soy tan buena ves, tal vez por eso vos no lo seas conmigo, el caso y es que debo asincerarme (si no es conmigo, con quien más) es que esto si iba enserio por mi parte, con miedo, pero obvio quería llegar hasta el fondo, si no funciono con ellas, que mas da, conmigo tal vez si, y si no funciona y termino mal que importa, pues al menos lo intenté, jamás, jamás! hubiera dejado de intentarlo ni en las peores circunstancias, me conozco y lo peor es que sé que las cosas no hubieran acabado de otro modo (si es que están acabando que sé que no quiero pero por un momento de sensatez conmigo misma sé que es lo mejor) la misma sensatez, la misma madurez emocional de la que siempre ha carecido, y creo no ser capaz de obtenerla alguna vez, para retirarme en el momento indicado, por qué? porque la curiosidad y el instinto no me dejarán nunca.
Ahí estaba yo, haciendome ideas bobas en la mente, habías llegado en el momento perfecto, me habías cogido desprevenida, y eso fue un acierto para vos, un error para mi, así nunca lo sepas, me diste la distracción que necesitaba para dejar de pensar en otras cosas como dije no menos imposibles, y que en esos momentos ya comenzaban a dolerme, me diste una rutina que de vez en cuando me hacía falta tener, y que en este momento definitivamente me cayó de maravilla, y ahí estábamos, yo como siempre sin saber que esperar, pero sin saber como detenerme...y vos no sé que demonios tenías en la cabeza y no quiero saberlo, no creo que me guste saberlo en realidad.
Todo comenzó a complicarse, como era de esperarse en una "relación" en la que yo esté involucrada, obviamente mi vida no podría quedarse sin su dosis de drama adecuada. y así fue, y me dolió, me sentí estúpida, me dolió el ego más que cualquier cosa, y tal vez un poquito el corazón, me dolió creerte, y sentir por un momento que no eras como la gente y yo misma me habia encargado de pintarte, creo que eso es ego también me dolió verme a mi misma en la misma situación una y otra vez, sin haber aprendido de las lágrimas viejas.
Pero entonces, aparece mi mejor amigo, el que nunca me abandona, tenemos una relación ambigua, porque me quita, pero también me da muchas cosas, el orgullo, y me llené de ira, y comencé a ser tan indiferente que hasta yo misma me impresionaba, me amo en esos momentos, es como volver a compensar las idioteces que cometiste anteriormente.
Yo pensé que ahí estaba el clímax del asunto, pero no! ese era solo el inocente principio de una muerte lenta, de una incertidumbre, de sentirte estúpida día de por medio, y ahí como dijo una sabia amiga mía es cuando comienzas a volverte una mujer realmente bipolar, yo creo que todas lo somos, pero sinceramente prefiero que mi animo dependa, de mi periodo menstrual, o de si no habían los zapatos o el vestido de mi talla, o si estaba demasiado cara para mí, que porque un tipo quiera o no estar conmigo, o al menos ser medianamente agradable, eso si que es patético! y es en lo que me estoy convirtiendo.
Resulta que de nuevo (es mi especialidad también) estaba involucrada con un as de la palabra, y pues que en 5 minutos este hombre me tira todos mis argumentos por el suelo, y aparte de que no me da la maldita razón de porque es un hijo de las mil putas, y no me pide perdón y me hace sentir como la hermosa y entregada mujer víctima, resulta que termino siendo yo la mala del paseo con unas excusas que nadie y menos yo porque (puedo sonar engreída) pero así me mienta el 98 % de las veces a mi misma, no soy una persona que se crea las cosas tan fácil, resulta que hago más conjeturas de las que debería si CSI existiera, sin duda yo estaría allí.
Lo realmente chistoso y más que chistoso PATÉTICO, es que yo supe, siempre supe que nada de eso era verdad, tenía sentido si, sin duda era una buena coartada, pero habían muchas inconsistencias que yo perfectamente sabía que no eran verdad, pero ahí estaba yo, pensando si, tal vez tuve un poco de culpa, justificada claro, pero la tuve, y salió a flote la parte más estúpida de mi que pueda existir, y dije bueno, vamos a demostrarle interés, porque en el fondo y aún lo pienso sé que si no lo hubiera intentado, jamás me hubiera perdonado no saber el otro final de la historia, porque depronto pudo ser el que he estado esperando siempre.
Como era de esperarse...obviamente no lo fue.
Comencé a intentar ser "interesada" hasta donde el orgullo me lo permitía, me sentía ridícula, cursi, intensa y demás adjetivos que siempre he odiado, pero dije, bueno, tal vez así es como se hace, y aquí es donde comienzo a explicar el porque del título de esta nota.
No sos normal, o tal vez la que no lo sea, sea yo, aunque eso ya es bastante obvio, seguíamos hablando a pesar de que los dos la habíamos cagado. y eso me daba cierta esperanza, y rabia también, por que no me deja en paz? no tengo la suficiente voluntad para ignorarlo si el sigue hablándome, soy una persona demasiado amorosa, demasiado debil, y fácil de comprar, con una sonrisa, (No todas obvio) pero con una que ame, me tienen comprada sea cual sea su delito, y así fue, luego cuando la víctima se me puso indiferente yo traté de usar casi todas mis artimañas por demostrarle que me interesaba...al parecer no funcionó.
Y cuando ya estaba otra vez en modo orgullo, aparece el en horas y circunstancias inverosímiles y la montaña coge rumbo hacia arriba otra vez, bueno, ya está volviendo de nuevo, eso es que está notando mi interés me dije, y ahi estaba arriba mi montaña rusa, mi animo por suepuesto también, pero luego, indiferencia, llamadas no contestadas, mensajes ignorados, qué pasa?
Ya demostré el interés suficiente, no hay excusas para ese silencio...vuelvo a caer del mundo de los happy endings hollywoodenses al mundo real, donde siempre supiste, donde todo el mundo te dijo, que no habían posibilidades, y es ahi donde estás.
Ya sabemos algo, y es que no va a terminar bien, deseas que no termine, pero deseas que se termine ya, porque no querés un día más de incertidumbre.
qué es lo que realmente me impide sacarte de mi vida? o al menos de ese plano donde te puse?
el ego, la rutina, las cosas que inevitablemente adoro de vos, que pueden ser estúpidas y comunes pero ya las idealicé y que más hacemos!, mi insistente deseo de que algo en la vida por primera vez me funcione, la ternura, el deseo, el miedo a estar sola que jamás aceptaría por eso le doy el caracter hipotético, yo creo que es un poquito de todos.
aunque no crea, yo soy fuerte, sólo que la fuerza no me avisa cuando va a aparecer, solamente aparece para ayudarme cuando realmente lo necesito. y pues creo que ya lo necesito.
Necesito fuerza para alejarme. sigilosa pero certera. necesito fuerza para no extrañar y recordar cada maldita cosa que tenga que ver con vos. necesito fuerza para no dormirme imaginando ni pensando cosas contigo. necesito fuerza para ignorarte los mensajes, las llamadas, necesito fuerza para aceptar que no debo postergar un final que es imposible de evitar. las cosas siguen su curso, y no van a mejorar, o van en picada doloroso y lento, o las cortas de raíz. yo no sé que tengas en este momento en tu cabeza, pero sé que no te está doliendo ni poniendo pensativa como a mí. ah si! los celos también me carcomen, me matan, me duelen, la desconfianza, la inseguridad tampoco ayudan mucho. y vos en realidad no ayudas mucho.
Ojalá que esta chorrera tan poco agradable de leer, al menos me sirva a mí, cuando volvás con tus palabritas en tono mimoso que son patéticamente adorables.
Ojalá pueda ser por una vez más la mujer fuerte y madura y poderme ir y cortar todo lazo que me duela osea todo lo referente a vos.
