fin de semana santa- cumple de mami

Dos acontecimientos memorables, que me hacen feliz!

suelo ser más poética casi siempre porque estoy iracunda o melancólica, pero hoy quiero hablar más informal haciendo un recuento de lo que me ha pasado ultimamente, seguro para tener algo más palpable que mi averiada memoria, que a veces me hace sentir mala y cruel por olvidar hechos importantes!

mi mami cumple años, un año más conmigo, sanita, hermosa, y así espero que siga mucho más, me hubiera gustado darle algún regalo, invitarla a comer aunque sea, no se pudo, por lo que todos sabemos...si, mi papá! pero bueno, yo sé que el hecho de estar sana y estar las 4 juntas (la mona y la negri) es su mejor regalo de cumpleaños!

la semana santa acabó, de nuevo a la rutina universitaria, ya me iba gustando esto de dormir todo l oque quisiera y ver muchas películas, pero me siento satisfecha, esta semana santa rindió, hice los deberes juiciosa, descubrí muchas cosas, vi muchas pelis, leí un poco, estuvo con mi má, y me di cuenta que deje cavilaciones que solían atormentarme en el pasado, y sin darme cuenta, apenas pude percatarme hace poco que ya los deje ir, poco rencor, sin importarme poco, casi nada, siento que cierro un ciclo que ya no me hacia mal, pero también me sacaba unas cuantas rabietas.

esta semana santa me desintoxiqué de la rutina, llego con nuevas energías con ganas de ver de nuevo a mi gente, con muchos animos para la U.

También comprobé algo, volví a encontrarme con la otra Luisa, que hace rato no veía, que a veces se deja salir, la que le gusta que la cuiden, que la mimen, que le recojan lo que se le cae, que le paguen las entradas a cine, que la lleven y la traigan, la que le gusta que sientan por ella, y no sentir ella sola, la que no quiere vivir más al borde del drama y la inestabilidad. la que se necesita cuidada y protegida; no sé si sea temporal, si sea para más, la sola sensación me agrada, me pone feliz y calientita, me gusta saber que a veces puedo volver a ser esa, que no se ha ido que ahi está guardadita y de vez en cuando alguien la deja salir, me gusta darle vueltica, y me gusta encontrarme con gente que de vez en cuando la hace despertar, que me hacen creer que depronto algún día yo no seré la que intenta conquistar si no la que se deja conquistar, y lo logran!

No volvás!

No volvás que ya no te necesito, ya no te quiero, ya no me hacés falta!

no volvás después de todas las lágrimas derramadas, los momentos rebuscados en la memoria para sentir que no te perdía del todo, no volvás después de que traicionaste lo especial lo que me hacía, te hacía, nos hacía especial!

ya los juegos, las palabras, las miradas, las letras, ya no están; ya están allá en el pasado para bien o para mal y no quiero que vuelvan más así como no quiero que volvás vos!

No me mires, no me hables, no intentés hacer como si te importara, vos tenés la mente en otro planeta, vos querés repartir sonrisas y palabras bonitas para todo el mundo, pero yo solo las quería para mí egoísmo? tal vez! pero me hastía saberme tan poco especial, tan común, con un trato tan ordinario que no prefiero tener ninguno!

Así como te impresionan nuevos rumbos a mi también, nuevos ojos, nuevas miradas, y nuevas emociones que siento venir, yo ya no te busco, ya no te espero, ya con vos NO MÁS!

HUMILDAD...

H U M I L D A D es la respuesta a todos los males, es sinónimo casi inseparable de aceptar la derrota, algo de lo que muchos carecemos.

Pero vanagloriarse de tener humildad, es perderla en el acto, y esto es más desconsolante todavía.

Lucy in the sky with diamonds!

Después de muchos días, y muchas ganas, pude tomarle fotos a lucy, muchas veces la he visto en unas poses que me derrito, y me dan ganas de tener una cámara y tomarle mil fotos, pero hoy más que nunca me dió la oportunidad de venir corriendo por mi cámara y tomarle fotos a la creida.

No sé cuantos años tiene esta gatica, nisiquiera sé si se llama lucy, pero así le decimos aquí en mi unidad, es una gatica callejera, pero no, no hay que tenerle pesar, porque tienen que creerme, es la gata más consentida de todas, es malditamente adorable, muchas veces me ha hecho llegar tarde, o ha interrumpido mi camino, porque cuando la veo no puedo resistirme a cargarla, a sobarle la carita o simplemente verle el lunar negro que tiene al lado de la boquita blanca.

Lucy como todas las gatas, es una coqueta, manipuladora, y cuando no, lo más indiferente y malgenio del mundo, cuando tiene hambre, sueño o ganas de que la mimen comienza a caminar muy creida y a ronrronear para que, como es obvio uno se derrita y se la traiga para la casa a darle leche, agua, comida o simplemente detenerse a contemplarla, entra a los apartamentos como Pedro por su casa toma lo que quiere, y luego muy indiferente comienza a chillar para que la dejen salir de nuevo, así desagradecida como son los gatos, pero ella sabe que uno lo volverá a hacer una y otra y otra vez.

Mi mamá me contó que ya tiene un novio, un gatico negro con el que ha estado jugando todos estos días en los parqueaderos.

Creo que muchos como yo, queremos adoptar a Lucy, de hecho si no tuviera a mis perritas ya me la hubiera traido para mi casa, pero que va, seguro todos luego pensamos que por eso la queremos, por verla así libre como a ella seguramente le gusta, encontrarnosla así inesperadamente en cualquier parte tomando el sol, durmiendo o sacando las garritas a los otros perros y gatos que se le quedan mirando, todos la queremos así porque es de todos cuando queramos, y ella sabe que siempre estamos ahí para complacerla.

Puedo decir que Lucy es la gata que más me encanta en la vida!!!

Fechas especiales.

Ya se va acercando mi cumple. y siempre, lo acepto me da algo de nostalgia, aburrición y algo que comúnmente es conocida como "depre pre cumpleañera" pero cabe aclarar que me da faltando tal vez unos pocos días o horas para mi cumpleaños. esta vez tengo ese vació y faltan dos semanas, siento como si no quisiera que llegara ese día, le temo, será la depresión de los 20 años?

O tal vez es una idea que me lleva rondando la cabeza siempre, pero se ha intensificado más este año, y es que yo pienso que las fechas especiales no solo los cumpleaños también el día de la mujer, navidad, año nuevo, etc. y todas esas fechas que los humanos nos inventamos para tener excusas de hacer y decir y regalar y confesar...a uno así esté consciente también lo van afectando, otra manifestación más de nuestra cultura social emancipadora, porque sientes, en esos días, que sos importante, que merecés reconocimiento, y en el caso del cumpleaños, por ejemplo, te sentís el centro del mundo, y es que lo sos, porque no vas a serlo ese día es tu cumpleaños!

querés que todo salga perfecto, y ni contar los ideales que uno tiene, personas que en el fondo, muy en el fondo uno quiere que lo feliciten, que se acuerden, que usen eso como excusa para volverse a acercar, es verdad que ese tipo de fechas traen consigo muchas sorpresas, pero unas no muy gratas, gente inesperada que se acuerda, que aparece; lo peor son los que de verdad estás esperando y no aparecen...entonces empiezas a intentar justificarlo, pero que va. ese día es como cualquier otro para el resto de la humanidad, y el mundo no deja de girar solo porque estés cumpliendo 20 años, así a nosotros nos siga pareciendo hasta el último día de nuestras vidas.

Conozco mucha gente que odia sus cumpleaños, otras que lo pasan totalmente desapercibido que lo ocultan, siempre he temido convertirme en una de esas personas, para mi, mi cumpleaños es de las fechas más felices, un año nuevo! peor que pasará en ese año? se supone que uno quiere que todo mejore, el lio es cuando todo va igual, va peor, o simplemente dejo de ir no va, hubo más emoción en el pasado, y simplemente este nuevo año no trae consigo nada bueno, pensándolo desde esta manera no hay porque celebrar, un año más o un año menos de vida¿? personas que estuvieron y ya no están, personas que están y no te importan, personas que quisieras que estén pero no están, regalos que no te gustan, desplantes, silencios...me siento mal de que no me emocione mi cumpleaños, pero así mismo pensé alguna vez de la navidad y el halloween cuando era una niña y simplemente ya no me entusiasman ni en la mas minima cantidad que antesl...crecer es duro, tiene que tener sus cosas buenas, pero es duro.

El Balcón de Louise ♥

Amo mucho el balcón de mi casa, es pequeñito, pero lindo, y me hace sentir como en otro lugar diferente como en el campo o algo parecido, entra una luz muy bonita, y muchísimo viento, que me revuelca todo el pelo y me lo tira en la cara, me siento tranquila, me gusta sentarme ahí a pensar, o a fumar, hay mucha paz.

Aparte fue un sueño de mi mami que por fin se le hizo realidad después de mucho tiempo. en Navidad lo decoramos las dos con lucesitas y se veía muy lindo todo iluminado.

y mi mamá adicta a la limpieza como es ella lo mantiene limpiando, a veces le pone maticas con flores y hace que se vea más alegre todavía.

...Y en momentos como estos la incoherencia está permitida.

...Tiene que estarlo, pues no le veo otra explicación...

Se me revuelve el estómago, y siento la mirada triste, al parecer no soy yo la única que lo nota, siento mil fluidos intentando salir, lágrimas, vómitos, todos suplicando que los deje salir expulsados de mi cuerpo como una suplica de demostrar que no me siento bien.

Qué es lo que te pasa muchachita orgullosa?

El amor o lo que sea que se le parezca es imposible de definir de encasillar en palabras y menos en situaciones. pues hay tantos casos de amor como personas en el mundo.

Puedes sentir amor por dos o más tal vez? y si no es amor? que es ? o más bien que es el amor?

son latidos fuertes como si el corazón se fuera a salir y a revelarles todo, son ganas intensas de llorar de suplicar atención, afecto, son miradas encontradas incomodamente, nervios, pasos torpes, acaso eso no es amor? y que hay si se siente por más de dos personas por dos o 3 tal vez...quién dice que no?

si amo tantas cosas, puedo amar a tantos quienes las tengan, esa diferencia es la que amo, esa millonesima diferencia que separa a unos de otros, así sean aparentemente iguales por su contexto, es esa ternura, esa belleza, esa fealdad, esa indiferencia, esa indecisión, esa locura, ese deseo, esa imposibilidad, como alguien una vez me dijo es un frankestein que he creado de idealización de mi amor. y cada uno posee una parte que completa el otro y así sucesivamente...no es malo fantasear, ni pensar, ni imaginar, ni mirar,. nisiquiera coquetear...se supone que tener sentimientos divididos divide por consiguiente, los celos, la tristeza, el amor mismo...se supone que es bueno? me dan miedo los sentimientos intensos, las obsesiones, porque sé que soy una mujer de extremos...

Pero hoy es cuando siento tal vez uno compensa las veces del otro y viceversa...pero y que pasa cuándo los dos te hacen sentir el mismo malestar, las mismas nauseas, la misma rabia que no puede ser revelada, y un grito ahogado que pide atención, palabras, sonrisas...es cuando vienen recuerdos de tiempos mejores ay! malditos recuerdos...no hay gente bipolar todos lo somos...puede llegar a ser hasta miedoso ver como cambia el comportamiento de una persona en cuestión de poco tiempo...duele, te sientes estúpida, ilusa, duele ...duele el estómago, y la cara, y el corazón late al ritmo de tu ira y tu dolor...y duele el alma que se siente arrugadita!