Yo quiero que el me diga que soy su princesa del mar...

Working girl

Hace menos de 8 días, pero ya me estoy acostumbrando a vivir con los pies adoloridos, hace tiempo no me veo vestida y arreglada, siempre tengo el pelo mas despeinado que de costumbre, mi vida social está casi muerta; pero me gusta, me gusta esta experiencia, por primera vez sé que es tener una responsabilidad de "adulto" cumplir con un horario, aprender a querer las rutinas un poco y no temerles con esa caprichosa inmadurez.
Sentir que mi cuerpo es tan hermoso y sabio que tan solo con unas horas de sueño se recobra nuevamente para una nueva jornada, sentir la buena energía, contemplar el sol en el paisaje cada día distinto, sentir la brisa, al tiempo que escucho cualquier soundtrack que el azar programe en mi ipod según su sabio criterio.

Me gusta compartir con personas que saben algo de lo que yo poco sé, que me regañan, que me enseñan, que me felicitan, me gusta ser parte de las sonrisas desconocidas, darles satisfacción, satisfacer sus antojos banales.

me gusta sentir que mi trabajo por pequeño que sea lo hago bien, me gusta tratar cada prenda de ropa como si tuviera vida propia porque es hermosa, porque huele tan bien, porque es como tener una parte pequeñita de ese lugar que tanto amo.

Me gusta sentir que me voy entrenando en retórica, que con mis halagos, y mis consejos de moda sacados de mi sentido común y mis experiencias de fashionista aficionada puedo hacer feliz a alguien.

Y sé que llegará mi tiempo también para ser feliz con la trivialidad, todos hablan de ese primer sueldo, no será mucho seguro, pero es mio, sin tener que pedirlo lo gané con cada dolor de pies, con el sudor, con el despeine, con mi esfuerzo y mis ganas por aprender.

No hay nada como fumarse un cigarrillo para disipar el cansancio por hacer cosas de grande.

Diario de la chica de los ojos grandes.

Lo leo para no extrañarlo tanto.
Y escribo, escribo para sacarme todo este deseo que llevo adentro, para que las ganas no me nublen el pensamiento, y me inciten a cometer locuras. Me masturbo con los dedos en el teclado expulsando palabras de usted. describiéndolo, imaginándolo, sacándolo con cada palabra del interior que me consume.
Yo le hablo con estos ojos grandes, le miro, para ver si me canso alguna vez. yo sé que usted me comprende.

A veces quiero pensar que los dos jugamos el mismo juego. y que usted también me piensa para quedarse dormido. que las veces que recorro aquel camino, logro robarle la concentración. que los dos hablamos el mismo idioma de silencios y miradas.

Que recurre a la metáfora para invocar esa entidad sin nombre, que le daña su buena compostura.
que ridículas son las suposiciones, y las ilusiones, y la sosobra. que ridícula la hermenéutica que uno puede hacerle a una frase con millones de significados y acomodarla al amaino de mis pueriles deseos.

Discúlpeme desaprovechar la única oportunidad de hablarle en tiempo real, pero usted me dejó sin palabras, me bloqueo todo rastro de coquetería innata que se supone hay en mí. es que comprenda que estoy acostumbrada a moverme en ese campo de silencios, y disimuladas falsas que ambos hemos tejido.

Le siento de lejos, sin olerlo, y sin verlo, con usted sobran los 5 sentidos convencionales. hay como una conexión extra sensorial, la he sentido. le veo, lo siento, lo espero, sin siquiera llegarlo a racionalizar.

La magia le ocurre al que cree en ella. o los que creemos en ella, intentamos atribuirle todo a la magia? que más da! el que espere una respuesta con algún tinte de normalidad en mí, pierde su tiempo.

Beginners

"People like us, half of them think it will never work out. The other half believe in magic."

De lo mejor que he visto este año, gran reparto, la actuación de Melanie Laurent, terminó por convencerme que merece ser una de mis musas francesas predilectas, Anna, es encantadora, un poco rara, y con una melancolía inherente que la hace aún más atractiva.

Oliver por su parte, se mueve entre esos dos universos de melancolía y felicidad, entre lo que se ha convertido gracias a un pasado que no puede olvidar.

Me fascinó el montaje, los enlaces que utilizan para conectar las 3 épocas de la historia. También el recurso de las fotos que contextualizan aspectos culturales, esos pequeños detalles, graffittis para hacer catarsis, dibujos que explican sentimientos, y que presidente, o que actor era el de moda en una época determina de nuestros recuerdos, es lo que me deja un sabor de realidad en esta historia de amor.


La imposibilidad, o más bien el miedo de Oliver, por intentar algo nuevo, por miedo a que no funcione, porque cree que no lo merece, o simplemente porque con su miedo, el mismo es quien hace que no funcione.


Me encanta así mismo el protagonismo que le dan a la homosexualidad. la mezcla de tantos elementos, el personaje del papá de Oliver es hermoso, encantador sin duda. lo mismo que su novio.

Arthur el chiquitin. es el elemento irreverente, pero tierno, puede ser no sólo el confidente de Oliver si no un mini narrador.


Son tantos elementos, visuales, de dialogos, de guión en sí msmo, por lo que esta película me deja sin palabras, tal vez muchas faltan. Puedo repetirmela una, y otra vez! este tipo de historias de finales inciertos me gustan, porque así es como se siente el amor, lleno de miedos, de incertidumbres, de detallitos mágicos, y de fantasmas del pasado.

Estoy exhausta, me siento vieja, usada, siento un desinterés que me consume.

Ya soy experta en la materia, pero por eso no me interesa más. No quiero hacer, ni responder más preguntas sobre conocernos, no quiero buscar más temas de conversación, no quiero poner mi cara más bonita, ni usar artimañas de coquetería. Me cansé.

ya he probado muchas miradas, muchos labios, muchos abrazos, me han tocado el pelo, me han invitado a cenar, me han llevado al cine, me han dicho infinidad de palabras bonitas, me han impresionado, luego me han decepcionado.

Ya no quiero hurgar mas en los pasados, no quiero conocer más familias, no quiero seguir recolectando faltas de ortografía, ni gustos en común, no quiero saber que género de literatura, o de música, o de cine les gusta.

No quiero volverme experta en algún tema sólo por unos días para tener de que hablar. Ya no quiero más. me cansé. me harté, el tedio me consume, en una aburrición casi asexual.

Sólo con vos, por esa terca, y excluyente convicción, cuando uno sabe muy bien que (y a quien) es al que quiere. Porque prometí seguir confiando en mis instintos.

sólo por vos estaría dispuesta con mi último suspiro, con mi último aliento. a tener por fin algo mio, de mi, conquistado, colonizado, ganado.

Sólo vos lo podés hacer más fácil. me podes dar refugio, paz, amar la rutina a tu lado. Dejar a un lado los rituales de conocerse. sólo en vos me podría fundir entera y que no quiera salir jamás.

Te espero, porque solo quiero todo eso contigo, y de ti.

ya me cansé de buscar, ya te encontré. Ahora falta que te des cuenta, y te encuentres a ti, en mí.

Diario de ella:

14/ Junio/ 2011

Estoy tan elevada siempre con todo, que a veces no siento las miradas, u otras veces por el contrario, me adueño de miradas que no sé si serán para mi, pero que quiero que sean mías.

el caso es, que desde hace días, y hoy estuve por concluir que es real, siento la mirada persistente de alguien, cuando tomo un atajo para ir a mis clases, no sé quien es, no sé porque me mira, y ni siquiera sé como me di cuenta de su mirada, pero terminé por convencerme que era tan tan insistente tanto tanto, que terminó inevitablemente atrayendo mi atención. pero no tengo la mínima idea de quien es. jamás lo he visto en mi vida.

21/ Junio/2011

Me sigo encontrando al sujeto, ya hemos cruzado miradas no sólo por el atajo, me lo encuentro en los pasillos de las clases, no sé como, pero me ha llegado a llamar la atención, no he podido definir si es lindo o no, pero tiene algo que me atrae, me gusta que me mire, y me gusta jugar a mirarlo a ver quien aguanta más la mirada. me gusta como se intimida cuando yo lo miro mucho, y también me gusta intimidarme cuando el me mira!

pienso que trabaja en la U, puede ser profesor, secretario, mensajero, que sé yo. El caso es que es un fantasma, como si sólo yo lo viera, nadie lo conoce, nadie jamás me ha hablado de él.

3/Agosto/ 2011

Volvió la U de nuevo, después de unas largas vacaciones, había olvidado por completo al sujeto que me miraba, pero hoy lo volví a ver, y su mirada me hizo acordarme del juego que manteníamos antes, creo que llegó la hora de indagar acerca de él.

10/Agosto/2011

Ya sé quien es el sujeto, resultó siendo alguien muy importante, muy inteligente, y con muchas admiradoras, y eso, debo aceptarlo, ha hecho que me interese un poco más, pienso que ya no es tan divertido porque ya no pasa tan desapercibido para mi, ahora ya siempre estoy pendiente de él, de si lo veo, de si me mira, y la verdad ya no me mira como antes, parece como si oliera que yo ya me percato de la situación.

pero es chistoso, me gusta, me gusta cuando lo veo, me pongo nerviosa, hasta me ha comenzado a resultar más atractivo que siempre, me gusta su nombre, y también lo que me cuentan de él.

Mirémonos

Me siento avergonzada de mi falta de sensatez,

de mis miradas acosadoras, y delatadoras, que con estos ojos grandes quieren devorarselo,

he lanzado tantas veces su nombre al viento, lo he conjugado en todos los tiempos, verbos, espacios.

Ya he hecho el amor con usted en mis sueños, ya siento en mis dedos las fibras de su pelo negro deslizándose lentamente, amo, si, amo, con esa precocidad infantil, con esa puerilidad, que no entiende de tiempos, ni de razones, lo amo porque si, porque yo lo digo, no sé si lo sienta, pero sé que siento, que lo que siento tiene que ser real, cuando se me hacen nudos el estómago, y me hierve la sangre y siento que fuera a salirme a borbotones gritando su nombre, para hacerme quedar mal,

Amo su mala cara, como me evita la mirada, cada vez que la busco, amo su forma de escribir, sus gustos musicales, sus camisas de botones, amo la posibilidad de poner todas las palabras en su boca y con el tono que yo quiera, ese acento raro que aún no he podido descifrar.

Amo el hecho de sentirme una acosadora, una voyerista que lo mira sin tapujos, que lo mira actuar, ser, reirse, que mira lo que tal vez nunca pase conmigo, amo que sea tan ateo, y tan "santo" a la vez, y amo que usted tal vez nunca sepa que yo sé esto,

Me gusta inventar bromas a sus espaldas, me gusta pensarlo antes de dormir para ver si así se cuela en mis sueños, me gusta pensar que es un huraño, que le gusta la soledad, pero que al mismo tiempo guarda una esperanza romántica

A veces la impotencia se apodera de mi, y entonces me desespero, veo su ventana, por donde me espiaba cuando yo lo desconocía, y me matan los impulsos más bajos, me dan ganas de ir corriendo, de mirarlo, porque resulta que yo a veces siento que usted juega el mismo juego conmigo, que nos sabemos, que nos miramos, pero entonces me pregunto, si lo que me gusta del juego, es que no hay juego en sí mismo; sí lo que me gusta es su falta de olor, de tacto, la ausencia de su voz en mis oídos, saberme tan invisible para usted, pensar cada día que de una millonésima posibilidad de una mirada que usted arroje al aire, tal vez sea para mi y que nunca tenga como comprobarlo, imaginármelo desnudo, imaginármelo susurrándome al oído, lo más sucio, lo más romántico, pero no saber por cual de las dos se incline usted, si; soy una cobarde, o tal vez ese sea mi juego, una soledad acompañada de historias no contadas, que puedo cambiar a mi amaino, una idealización de alguien que tal vez no sea, pero que en mi mente y en mi memoria puede empeorar y mejorar; al mismo tiempo, Lo amo, porque lo desconozco, porque tengo fragmentos de usted, pistas que me va dejando por ahí, pedazos de voz, miradas sin dueño, letras de canciones, y el resto, mi imaginación y yo.