Fechas especiales.

Ya se va acercando mi cumple. y siempre, lo acepto me da algo de nostalgia, aburrición y algo que comúnmente es conocida como "depre pre cumpleañera" pero cabe aclarar que me da faltando tal vez unos pocos días o horas para mi cumpleaños. esta vez tengo ese vació y faltan dos semanas, siento como si no quisiera que llegara ese día, le temo, será la depresión de los 20 años?

O tal vez es una idea que me lleva rondando la cabeza siempre, pero se ha intensificado más este año, y es que yo pienso que las fechas especiales no solo los cumpleaños también el día de la mujer, navidad, año nuevo, etc. y todas esas fechas que los humanos nos inventamos para tener excusas de hacer y decir y regalar y confesar...a uno así esté consciente también lo van afectando, otra manifestación más de nuestra cultura social emancipadora, porque sientes, en esos días, que sos importante, que merecés reconocimiento, y en el caso del cumpleaños, por ejemplo, te sentís el centro del mundo, y es que lo sos, porque no vas a serlo ese día es tu cumpleaños!

querés que todo salga perfecto, y ni contar los ideales que uno tiene, personas que en el fondo, muy en el fondo uno quiere que lo feliciten, que se acuerden, que usen eso como excusa para volverse a acercar, es verdad que ese tipo de fechas traen consigo muchas sorpresas, pero unas no muy gratas, gente inesperada que se acuerda, que aparece; lo peor son los que de verdad estás esperando y no aparecen...entonces empiezas a intentar justificarlo, pero que va. ese día es como cualquier otro para el resto de la humanidad, y el mundo no deja de girar solo porque estés cumpliendo 20 años, así a nosotros nos siga pareciendo hasta el último día de nuestras vidas.

Conozco mucha gente que odia sus cumpleaños, otras que lo pasan totalmente desapercibido que lo ocultan, siempre he temido convertirme en una de esas personas, para mi, mi cumpleaños es de las fechas más felices, un año nuevo! peor que pasará en ese año? se supone que uno quiere que todo mejore, el lio es cuando todo va igual, va peor, o simplemente dejo de ir no va, hubo más emoción en el pasado, y simplemente este nuevo año no trae consigo nada bueno, pensándolo desde esta manera no hay porque celebrar, un año más o un año menos de vida¿? personas que estuvieron y ya no están, personas que están y no te importan, personas que quisieras que estén pero no están, regalos que no te gustan, desplantes, silencios...me siento mal de que no me emocione mi cumpleaños, pero así mismo pensé alguna vez de la navidad y el halloween cuando era una niña y simplemente ya no me entusiasman ni en la mas minima cantidad que antesl...crecer es duro, tiene que tener sus cosas buenas, pero es duro.

El Balcón de Louise ♥

Amo mucho el balcón de mi casa, es pequeñito, pero lindo, y me hace sentir como en otro lugar diferente como en el campo o algo parecido, entra una luz muy bonita, y muchísimo viento, que me revuelca todo el pelo y me lo tira en la cara, me siento tranquila, me gusta sentarme ahí a pensar, o a fumar, hay mucha paz.

Aparte fue un sueño de mi mami que por fin se le hizo realidad después de mucho tiempo. en Navidad lo decoramos las dos con lucesitas y se veía muy lindo todo iluminado.

y mi mamá adicta a la limpieza como es ella lo mantiene limpiando, a veces le pone maticas con flores y hace que se vea más alegre todavía.

...Y en momentos como estos la incoherencia está permitida.

...Tiene que estarlo, pues no le veo otra explicación...

Se me revuelve el estómago, y siento la mirada triste, al parecer no soy yo la única que lo nota, siento mil fluidos intentando salir, lágrimas, vómitos, todos suplicando que los deje salir expulsados de mi cuerpo como una suplica de demostrar que no me siento bien.

Qué es lo que te pasa muchachita orgullosa?

El amor o lo que sea que se le parezca es imposible de definir de encasillar en palabras y menos en situaciones. pues hay tantos casos de amor como personas en el mundo.

Puedes sentir amor por dos o más tal vez? y si no es amor? que es ? o más bien que es el amor?

son latidos fuertes como si el corazón se fuera a salir y a revelarles todo, son ganas intensas de llorar de suplicar atención, afecto, son miradas encontradas incomodamente, nervios, pasos torpes, acaso eso no es amor? y que hay si se siente por más de dos personas por dos o 3 tal vez...quién dice que no?

si amo tantas cosas, puedo amar a tantos quienes las tengan, esa diferencia es la que amo, esa millonesima diferencia que separa a unos de otros, así sean aparentemente iguales por su contexto, es esa ternura, esa belleza, esa fealdad, esa indiferencia, esa indecisión, esa locura, ese deseo, esa imposibilidad, como alguien una vez me dijo es un frankestein que he creado de idealización de mi amor. y cada uno posee una parte que completa el otro y así sucesivamente...no es malo fantasear, ni pensar, ni imaginar, ni mirar,. nisiquiera coquetear...se supone que tener sentimientos divididos divide por consiguiente, los celos, la tristeza, el amor mismo...se supone que es bueno? me dan miedo los sentimientos intensos, las obsesiones, porque sé que soy una mujer de extremos...

Pero hoy es cuando siento tal vez uno compensa las veces del otro y viceversa...pero y que pasa cuándo los dos te hacen sentir el mismo malestar, las mismas nauseas, la misma rabia que no puede ser revelada, y un grito ahogado que pide atención, palabras, sonrisas...es cuando vienen recuerdos de tiempos mejores ay! malditos recuerdos...no hay gente bipolar todos lo somos...puede llegar a ser hasta miedoso ver como cambia el comportamiento de una persona en cuestión de poco tiempo...duele, te sientes estúpida, ilusa, duele ...duele el estómago, y la cara, y el corazón late al ritmo de tu ira y tu dolor...y duele el alma que se siente arrugadita!

Hola my dear love!

Buenos días my dear love! hoy me he despertado más que nunca con la especial curiosidad de saber cómo eres, quién eres, y cuando llegarás a mi vida a llenarla de algunas experiencias bonitas que me falta por conocer.

Dónde andarás en estos momentos? qué haces? me conoces? sabes que soy tu destino y tu eres el mio?

No quiero imaginar como es tu cara, ni tu voz, cual es tu comida favorita, ni tampoco que género de películas es el que más te gusta. sé que eso no importará, cuando llegues compartiremos ese tipo de cosas, y así no coincidamos sé que respetaré y respetarás mis gustos. tal vez nos turnemos para hacer una tarde películas donde nos turnemos para elegir. no me importa si no eres lindo, hace mucho me dejó de importar tal vez seas un prototipo con el que nunca pensaría meterme hasta el gran día, tal vez seas más de lo que espere, y esté un poquito celosa al principio de que tantas mujeres te miren, y es que soy muy celosa, pero tu entenderás, tampoco te voy a asfixiar con celos y excusas estúpidas, tal vez me enoje un poquito pero se me pasa simplemente cuando me sonrías.

Quién serás dear love? a quién pertenecerán en quien sabe cuantas horas, meses, semanas días o años, todos mis suspiros, a quién le dedicare todas las canciones que escucho, en quién pensaré cada vez que vea una película de amor, por quién aprenderé a cocinar y a hornear por fin verdaderamente cupcakes? quién me acompañará cuando quiera escaparme de la cotidianidad, con quién iré a viajar con quién haré tardes de películas y crispetas y me acurrucaré en las tardes depresivas y lluviosas de domingo (supongo que cuando llegues ya no las veré así)

Quién será el des-afortunado que me vea en pijama sin maquillaje y que me acompañe a comprar ropa? a quién le contaré todos mis problemas estúpidos, a quién dejaré ver caer una lágrima por mi mejilla y limpiarla?

Será que estás herido? te ha ido mal en el amor como a mí? también me buscas?

Dónde estarás? tendrás pensado que una mujer como yo está en tu destino?

quisiera saber que casualidad es la que nos pondrá en el mismo camino, que canción estará sonando? será de día o de noche? que ropa llevaré puesta? cual será tu primera palabra?

sólo sé que en ese momento no necesitaré que nadie me lo diga, ni que tu lo digas, no necesitaré pensarlo demasiado, simplemente lo sabré.

sabes? ya tengo algunos rostros para ti...me gustaría no estar equivocada lo confieso! pero si no son, pues no! acá ando paciente y juiciosa esperándote. tal vez no me comporte bien a veces...pero eso es porque tu aún no llegas. cuando estés acá no tendré ganas nisiquiera de mirar a nadie más, seré adicta a tus miradas, a tus sonrisas, a tu cuerpo, a tu olor, a tu desnudez y a tus abrazos. y a los de nadie más!

Debo confesar también que te he confundido varias veces, pero ya sé que no, no eres tú aún no has llegado.

a veces me impaciento, te necesito, te quiero, te deseo, necesito que me mimes, que me enseñes, que me hagas reir y me cuides...pero sé que estás por ahí que sos bueno! y yo tengo que mejorar también cuando llegues, te prometo que seré una mujer lo suficientemente madura, inteligente e interesante, estaré llena de sueños cumplidos y a cumplirse porque sé, que llegarás a mi lleno de sueños también para que los cumplamos los dos.

Dear love, donde quiera que estés happy valentine's day...un besito al aire quien sabe con qué destino, seguramente en algún tiempo indefinido podré ponertelo yo misma :)

Odio que todo contigo sea una montaña rusa.

Lo peligroso de los sentimientos es que nunca sabes cuando van a despertar, eso decía por ahí alguna película, cada vez me convenzo más que cada partecita de un guión puede contener formulas casi matemáticas y teorías de vida prácticamente aplicables en todos los casos. al menos en los mios. es muy curioso como intento hacer un blog cada vez que tengo un sentimiento que me remuerde la mente y el alma y todo lo que sea que tenga por dentro, y que nisiquiera hablándolo con alguien lo puedo sacar. intento sonar poética y cuerda, pero no son más que un montón de pensamientos desordenados, desordenados como está mi vida, mi cabeza y mi corazón la mayoría de mi tiempo.

Volvamos a lo realmente importante (aunque sin mucho sentido como para variar) la cosa acá, y es algo que no me deja de parecer genialmente aterrador, es como algo que te importaba tan poco llega a ser tan importante en el tiempo que duraría un parpadeo.

Las cosas con vos comenzaron sin mucho futuro, una señal del destino depronto, uno de esos caprichos, de egos, de "si todas lo quieren, pues yo lo tendré" nunca me llamaste la atención más de lo debido, y tal vez era porque como siempre tenía mi mente y mis ojos demasiado puestos hacia otros lugares, de hecho, en el momento en que todo comenzó a ocurrir, yo no estaba tan metida ahí porque seguía con el corazón y la cabeza metida en otros sitios, obviamente iguales de imposibles a vos, con la diferencia de que no dolía, me gustaría volver a sentirme así, era bonito; demasiado utópico para doler. en fin.

No sé en qué momento se comenzó a volver importante. odio, realmente odio conocer a alguien o al menos creer conocerlo, el grave error, o tal vez la única que lo cometa sea yo, es creer que porque alguien te cuenta sus cosas, cosas inaportantes que obviamente a idiotas como yo les gusta saber, es porque indirectamente te están invitando a entrar a su vida. tal vez lo crea porque yo lo hago, para mí es importante, y realmente cuando no me interesa, es cuando tampoco me interesa revelarte datos míos tan personales e inaportantes pero que toman tiempo decirtelos, el mismo tiempo que si pierdo con vos es porque me importás algo tal vez, el caso es que empezaron las palabras bonitas, los mensajes, las llamadas...y demás. Maldita sea! en realidad nunca fue bonito del todo, siempre estuve prevenida, por tu pasado, por chismes y demás, me sentía vulnerable, por mi pasado también, porque sé que no soy buena del todo como me gusta hacerlo parecer, no sé si eran las circunstancias, pero de algún modo muy dentro de mí, siento como si en este momento de mi vida no mereciera ser feliz, por algo que hice mal hecho, sé de que hablo, y sé que en realidad no hice nada, aunque muy dentro, tal vez haya tenido negras intenciones, no soy tan buena ves, tal vez por eso vos no lo seas conmigo, el caso y es que debo asincerarme (si no es conmigo, con quien más) es que esto si iba enserio por mi parte, con miedo, pero obvio quería llegar hasta el fondo, si no funciono con ellas, que mas da, conmigo tal vez si, y si no funciona y termino mal que importa, pues al menos lo intenté, jamás, jamás! hubiera dejado de intentarlo ni en las peores circunstancias, me conozco y lo peor es que sé que las cosas no hubieran acabado de otro modo (si es que están acabando que sé que no quiero pero por un momento de sensatez conmigo misma sé que es lo mejor) la misma sensatez, la misma madurez emocional de la que siempre ha carecido, y creo no ser capaz de obtenerla alguna vez, para retirarme en el momento indicado, por qué? porque la curiosidad y el instinto no me dejarán nunca.

Ahí estaba yo, haciendome ideas bobas en la mente, habías llegado en el momento perfecto, me habías cogido desprevenida, y eso fue un acierto para vos, un error para mi, así nunca lo sepas, me diste la distracción que necesitaba para dejar de pensar en otras cosas como dije no menos imposibles, y que en esos momentos ya comenzaban a dolerme, me diste una rutina que de vez en cuando me hacía falta tener, y que en este momento definitivamente me cayó de maravilla, y ahí estábamos, yo como siempre sin saber que esperar, pero sin saber como detenerme...y vos no sé que demonios tenías en la cabeza y no quiero saberlo, no creo que me guste saberlo en realidad.

Todo comenzó a complicarse, como era de esperarse en una "relación" en la que yo esté involucrada, obviamente mi vida no podría quedarse sin su dosis de drama adecuada. y así fue, y me dolió, me sentí estúpida, me dolió el ego más que cualquier cosa, y tal vez un poquito el corazón, me dolió creerte, y sentir por un momento que no eras como la gente y yo misma me habia encargado de pintarte, creo que eso es ego también me dolió verme a mi misma en la misma situación una y otra vez, sin haber aprendido de las lágrimas viejas.

Pero entonces, aparece mi mejor amigo, el que nunca me abandona, tenemos una relación ambigua, porque me quita, pero también me da muchas cosas, el orgullo, y me llené de ira, y comencé a ser tan indiferente que hasta yo misma me impresionaba, me amo en esos momentos, es como volver a compensar las idioteces que cometiste anteriormente.

Yo pensé que ahí estaba el clímax del asunto, pero no! ese era solo el inocente principio de una muerte lenta, de una incertidumbre, de sentirte estúpida día de por medio, y ahí como dijo una sabia amiga mía es cuando comienzas a volverte una mujer realmente bipolar, yo creo que todas lo somos, pero sinceramente prefiero que mi animo dependa, de mi periodo menstrual, o de si no habían los zapatos o el vestido de mi talla, o si estaba demasiado cara para mí, que porque un tipo quiera o no estar conmigo, o al menos ser medianamente agradable, eso si que es patético! y es en lo que me estoy convirtiendo.

Resulta que de nuevo (es mi especialidad también) estaba involucrada con un as de la palabra, y pues que en 5 minutos este hombre me tira todos mis argumentos por el suelo, y aparte de que no me da la maldita razón de porque es un hijo de las mil putas, y no me pide perdón y me hace sentir como la hermosa y entregada mujer víctima, resulta que termino siendo yo la mala del paseo con unas excusas que nadie y menos yo porque (puedo sonar engreída) pero así me mienta el 98 % de las veces a mi misma, no soy una persona que se crea las cosas tan fácil, resulta que hago más conjeturas de las que debería si CSI existiera, sin duda yo estaría allí.

Lo realmente chistoso y más que chistoso PATÉTICO, es que yo supe, siempre supe que nada de eso era verdad, tenía sentido si, sin duda era una buena coartada, pero habían muchas inconsistencias que yo perfectamente sabía que no eran verdad, pero ahí estaba yo, pensando si, tal vez tuve un poco de culpa, justificada claro, pero la tuve, y salió a flote la parte más estúpida de mi que pueda existir, y dije bueno, vamos a demostrarle interés, porque en el fondo y aún lo pienso sé que si no lo hubiera intentado, jamás me hubiera perdonado no saber el otro final de la historia, porque depronto pudo ser el que he estado esperando siempre.

Como era de esperarse...obviamente no lo fue.

Comencé a intentar ser "interesada" hasta donde el orgullo me lo permitía, me sentía ridícula, cursi, intensa y demás adjetivos que siempre he odiado, pero dije, bueno, tal vez así es como se hace, y aquí es donde comienzo a explicar el porque del título de esta nota.

No sos normal, o tal vez la que no lo sea, sea yo, aunque eso ya es bastante obvio, seguíamos hablando a pesar de que los dos la habíamos cagado. y eso me daba cierta esperanza, y rabia también, por que no me deja en paz? no tengo la suficiente voluntad para ignorarlo si el sigue hablándome, soy una persona demasiado amorosa, demasiado debil, y fácil de comprar, con una sonrisa, (No todas obvio) pero con una que ame, me tienen comprada sea cual sea su delito, y así fue, luego cuando la víctima se me puso indiferente yo traté de usar casi todas mis artimañas por demostrarle que me interesaba...al parecer no funcionó.

Y cuando ya estaba otra vez en modo orgullo, aparece el en horas y circunstancias inverosímiles y la montaña coge rumbo hacia arriba otra vez, bueno, ya está volviendo de nuevo, eso es que está notando mi interés me dije, y ahi estaba arriba mi montaña rusa, mi animo por suepuesto también, pero luego, indiferencia, llamadas no contestadas, mensajes ignorados, qué pasa?

Ya demostré el interés suficiente, no hay excusas para ese silencio...vuelvo a caer del mundo de los happy endings hollywoodenses al mundo real, donde siempre supiste, donde todo el mundo te dijo, que no habían posibilidades, y es ahi donde estás.

Ya sabemos algo, y es que no va a terminar bien, deseas que no termine, pero deseas que se termine ya, porque no querés un día más de incertidumbre.

qué es lo que realmente me impide sacarte de mi vida? o al menos de ese plano donde te puse?

el ego, la rutina, las cosas que inevitablemente adoro de vos, que pueden ser estúpidas y comunes pero ya las idealicé y que más hacemos!, mi insistente deseo de que algo en la vida por primera vez me funcione, la ternura, el deseo, el miedo a estar sola que jamás aceptaría por eso le doy el caracter hipotético, yo creo que es un poquito de todos.

aunque no crea, yo soy fuerte, sólo que la fuerza no me avisa cuando va a aparecer, solamente aparece para ayudarme cuando realmente lo necesito. y pues creo que ya lo necesito.

Necesito fuerza para alejarme. sigilosa pero certera. necesito fuerza para no extrañar y recordar cada maldita cosa que tenga que ver con vos. necesito fuerza para no dormirme imaginando ni pensando cosas contigo. necesito fuerza para ignorarte los mensajes, las llamadas, necesito fuerza para aceptar que no debo postergar un final que es imposible de evitar. las cosas siguen su curso, y no van a mejorar, o van en picada doloroso y lento, o las cortas de raíz. yo no sé que tengas en este momento en tu cabeza, pero sé que no te está doliendo ni poniendo pensativa como a mí. ah si! los celos también me carcomen, me matan, me duelen, la desconfianza, la inseguridad tampoco ayudan mucho. y vos en realidad no ayudas mucho.

Ojalá que esta chorrera tan poco agradable de leer, al menos me sirva a mí, cuando volvás con tus palabritas en tono mimoso que son patéticamente adorables.

Ojalá pueda ser por una vez más la mujer fuerte y madura y poderme ir y cortar todo lazo que me duela osea todo lo referente a vos.

El amor romántico y de celuloide

"Nuestro amor durará siempre, es para siempre. Pero no funciona. Por eso siempre será romántico, porqué es un amor inalcanzable." -Vicky Cristina Barcelona.

Nunca encontraré algo que se me haga tan complejo y fascinante como el amor, o al menos eso que la gente denomina amor y todos sus derivados.

La naturaleza humana es compleja, y basta con ello para imaginarnos cuan diversos y dificiles serían todo tipo de relaciones que los involucren.

el amor no es de un solo tipo, hay amores recíprocos, hay amores eternos, hay obsesiones caprichos que se confunden con amor, también hay miedo, soledad, costumbre, hay pasión, hay ego, todo ellos se confunde con amor, o quizá es amor, es que quién tiene la formula exacta para saber que es y no es amor? y cuando se está o no enamorado. ya sabemos que no se necesita mucho tiempo, podría decir entonces que creo en el amor a primera vista, cuando hay conexión la química, las miradas, son más fuertes y mas certeras que un amor de años entre personas que se conozcan mucho.

también hay amores no correspondidos, amores llenos de mentiras, de infidelidades, de desplantes, amores orgullosos, amores sin orgullo, amores que nunca se confiesan, otros que se saben pero nunca se atreven a decirse, amores cobardes!, amores no correspondidos, amores a los recuerdos.

podría decirse que Hollywood disney y en general el celuloide las comedias románticas y todo eso nos ha afectado profundamente en cuanto al concepto y la perspectiva de lo que es el amor y las relaciones humanas. pero entonces como es el amor de la vida real? un hombre y una mujer se conocen se enamoran se juntan luego se casan tienen hijos y viven toda su vida hasta morir de viejos. dónde queda el drama? y las imágenes eróticas pero bonitas? el amor sufrido? las palabras de lso guiones bonitas? si el amor real es tan aburrido me quedo con el amor de celuloide.

donde cada momento dura lo que dura tal vez un plano o una escena.

donde los colores de las escenas eróticas son al mas puro estilo de la nouvelle vague o de Jeunet.

donde cada palabra parece un guión escrito por almodovar, o por woody, donde ninguno de nosotros está conforme con lo que tiene, donde se sufre, se es infiel se es humano, por eso escogí esa frase de Woody para comenzar, el nos ha enseñado que en el cine las historias de amor no pueden ser perfectas simplemente porque los humanos no lo somos, los amores románticos suceden porque cuando no tienes algo jamás dejas de quererlo porque a medida que pasa el tiempo crece más tu anhelo.

el cine ha inspirado tal vez muchos momentos de la vida de alguien, o la vida de muchos ha inspirado grandes momentos en el cine, es una línea tan estrecha que sería fácil perderse, creo que lo he hecho yo más de una vez.

no sé si verme tantas películas de amor y desamor me ha afectado, no sé si por ser ariana y creer en los cuentos de hadas, en los milagros, en el destino y en las casualidades me pasen estas cosas o simplemente es superstición mía. pero algo si es cierto, cada vez por no decir que muy constantemente me veo en vuelta en escenas de película con personajes de pelicula, y no es que todo sea color de rosa, al contrario, a veces me he sentido como la femme fatale otras veces como el personaje más vulnerable que haya hecho audrey tautou en alguna película francesita.

Yo creo que mi amor siempre va a ser romántico, no mis amores, mi amor...esa tal vez sea mi forma de amar, amo lo que no tengo, lo que no me es fácil tener, lo que me es imposible o poco probable, de otra forma me hastiaría rápido...son inevitablemente romántica siempre estaré sola a simple vista pero con miles de rollos en la cabeza...

palabras, coqueteos, miradas furtivas, sonrisas, destino, encuentros, casualidades, coincidencias...nos volveremos a encontrar por ahí por el mundo.

Yo creo en el destino como en nada, sé que tiene algo para mí, sé que si lo siento es por algo sé que vos vas a estar ahí algún día.

Te quiero en 65 palabras

Te quiero porque cuando te ries me pongo feliz, te quiero porque te puedo reconocer fácilmanete por detrás, te quiero porque me das la lonchera que no te comes, te quiero porque te acuerdas de la fecha de mi cumpleaños, te quiero porque me rechazaste, te quiero porque escuchas todas mis historias tontas, te quiero porque me haces sentir como en una película, te quiero...