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Nos encontraremos en 10 años en París, bajo la torre Eiffel el día de su cumpleaños, y cuando yo tenga la edad que él tiene ahora. yo tendré puesto un brazalete con pequeñas torrecitas y entonces el sabrá que soy yo, por si me han cambiado los años...

- Entonces nos encontraremos en una patica de la torre Eiffel.
- Sólo nos encontramos si tu estás completamente solo para mi, o si estás con alguien que estás dispuesto a dejar para irte conmigo.
- Y si eres tu la que está con alguien en ese momento?
- Entonces no iré...

Amar a un hombre como se ama al Mar.

Después de mucho sentirlo, pero sin ponerle la lógica nombrándolo con palabras, hoy por fin me di cuenta, que mi amor se explica en la forma como amo al Mar, si, es la manera más fácil, el ejemplo más perfecto, el mar tiene todas las contradicciones en el, es caprichoso, es traicionero, pero seduce, es hermoso, le gusta que lo mimen, que lo toquen, que se fundan en el, que le canten, y lo miren embelesados  por horas, y horas.
El Mar es un amor de esos que no se olvida, que es voluble, pero uno jamás podrá cansarse de él, es mortal, y aún así se toma el riesgo, de morir en sus anchas, por el placer de haberlo disfrutado.
 Unos días amanece bravo, brava, porque más bien parece una mujer caprichosa, pero al día siguiente, sin ninguna explicación te acoge en sus aguas tranquilas meciéndote hasta sentir una tranquilidad casi maternal.
Yo lo amo, y lo que siento cuando pienso en el, cuando lo veo, cuando lo huelo, cuando me fundo  en él, no lo puedo explicar con palabras, así las usara todas, el sentimiento es de la misma inmensidad con que se ve el.
Lo amo, sin que el me corresponda, lo amo por su naturaleza, porque no puedo tenerlo siempre que quiera, porque me hace extrañarlo, y pensarlo todos los días, porque tiene misterios, que nunca voy a poder saber, porque con el siempre es una experiencia distinta, que me aleja de la rutina, porque así me funda en el, sé que jamás podré tenerlo completamente, ni para mi sola en una botellita de cristal en mi habitación, y por eso es que lo amo, y por eso es que lo extraño.
Porque puedo pasar años sin verlo, y lo pienso igual, y mi amor sigue igual, intacto, porque está lleno de historias que me gusta imaginar, de secretos, de tesoros que no sabre, por eso solo me queda imaginármelas, disfrutarlo cuando el me deje, y mientras tanto pensarlo, y cantarle canciones.
Acaso eso no es lo que siento al estar enamorada de un simple mortal?

Uchhh

Los ojitos, los susurros, los consejos, la sonrisa, la compañía, los tintos, sentirme vulnerable y completa, sentirme cálida, no puedo, no puedo evitarlo, quisiera, no es que sea cómodo para mi, qué hacer cuando a uno le dan un dulce adictivo, para quitárselo deliberadamente después?
Así me siento, impotente, sin poder decir lo que siento, sintiendo miedo de mirar porque los ojos hablan sin tapujos, y lo que siento está peleando con las paredes de mi cuerpo para salirse con la suya, yo no quería, pero ya lo hago, era un riesgo, es un riesgo, una causa perdida, para idealistas tercos como yo, me siento tan desubicada, tan perdida, me siento tan loca queriendo ser querida, harta de palabras, y de besos ajenos, harta de los hombres, yo solo lo quiero a él, el no lo sabe, no, si lo sabe, a él no le importa, me siento sucia, besando sin besar, mintiendo, me siento infiel, con mi alma, que solo lo quiere  a él, en los momentos de soledad.
Ridícula es que me siento, esperando una señal, apoyándome en palabras volátiles, en miradas que no puedo descifrar, que el supiera que mis besos con los ojos son los más sinceros en mucho tiempo, que aunque pasé un año sin verlo, su imagen estaba en mi mente, al menos una vez en el día, que lo recordaba con las películas, y con el sol, con las casas de colores, y con todo aquello que al mismo tiempo me hacía feliz, él era entonces la felicidad desconocida, que sentía una terquedad propia en mí, cuando sé que tengo la razón, que me empeñaba en no dejar que ni el tiempo, ni la distancia, ni ningún motivo terrenal me lo sacara de la cabeza, y del corazón aunque estuviera muy enterrado, ahí segurito esperando salir para cogerme desprevenida.
Probé la felicidad, y me quedó gustando, ahora no sé que hacer con todas estas ganas que debo aguantarme, con este desgano por la rutina sin él, por tener diapositivas rodando en el transcurso de los días, por los olores a sandía, por las sonrisas que fingen gustarme, cuando solo me gusta la de él, por los lunares que el no me cuenta, por la espalda que el no me besa.
Pido disculpas por mis impulsos, casi me avergüenzo de lo que siento, es como un castigo, un karma, una cruz, una maldición bonita que me persigue que no se apaga y me quema por dentro. que me castra, escribo porque solo tengo demonios por dentro y los tengo que sacar de alguna forma, escribo para no tener en la mente sus ojos bonitos, y las 3 arruguitas cuando se ríe, y mientras escribo todo esto lo vuelvo a recordar.
Soy incoherente, torpe, sensible, y mala para los finales, porque pocas veces me gustan, porque son difíciles, porque no quiero pensar en ellos, así como no quiero pensar en el nuestro que aún ni comienza, así como no quiero pensar porque no le veo fin a esta palabrería suelta que escribo.

Cartas con corazones en mireya rojos, porque nunca había tenido el corazón tan colorado.

Vamos a hacer un trato...

Quiero dejar constancia, por escrito:
La señorita Luisa, quiere hacerlo, de verdad, hacer las cosas bien.
No quiere que sus impulsos arianos la traicionen como siempre, no quiere dejarse llevar, Se va a poner su mejor traje de lunares, y el de dama por ahí derecho.
No va a esperar que pase lo que a ella no le gustaría que le pasara en otras circunstancias, se va a concentrar, en otra cosa que no sea su sonrisa, pero, ella acepta, que de vez en cuando va a mirarla, porque le encanta hacerlo, desde que el existe para ella.
Va a hacer el intento de no mirarlo con malicia, y de no propiciar conversaciones incómodas, va a respetar, su condición. No va a esperar nada de ese encuentro, que no sea más allá de los términos ya acordados.
Va a dejar de pensar que su vida es una enorme casualidad, llena de casualidades cada vez más asombrosas, que el hecho de pensarlo, por tanto tiempo, es por algo, va a recordar, que lo único malo que puede tener él, es que no es para ella.
Esas son las condiciones, estipuladas previamente.

Me gustan las listas.

- Quiero leer a Bukoswki
- Quiero unos baggies rojos
- Quiero una cámara análoga
- Quiero ir a teatro
- Quiero unas gafas de lolita rojas, y leerme la novela con su mismo nombre. ( :) )
- Quiero apegarme al desapego

También yo.

También yo me siento triste, y quisiera llorar, también soy vulnerable, y me da vacío en el estómago, y nervios cuando voy a ver a alguien que me gusta, también a mi me gustan las palabras lindas, y las repaso una., y otra, y otra vez en la mente, también a mi me duele el silencio, y la decepción, también yo creo, fácil, y en el fondo siempre espero la versión buena de las cosas, también yo pienso que puedo ser la excepción, y también pienso que me faltan al respeto, pero lo callo, también yo me siento usada, sub-valorada, también yo me pregunto que tiene ella que no pueda tener yo, también quisiera un final feliz y de cuento, también quisiera ser el motivo de alegría de alguien en las mañanas.
También yo, quisiera ser la versión no efímera de alguien, preferiría que en vez de mirarme las tetas, me miraran el alma, también me gustaría inspirar admiración y ternura en vez de sexo y lujuria, también me gustaría dormir cogidos de la mano, y que me cocinaran, que pensaran en mi-
También me enojo, me siento traicionada, me siento insegura, y me duele cuando dicen cosas feas de mí, me duele saber que espero lo mejor de todos, y que nunca resulta pasando, me duele mi credulidad también.
También a mi, me gustaría pensar más, y sentir menos, y también sé que quizá no lo logre jamás.
También a mi, me duele hacer listas de lo que no fue, de quedarme con el fue lindo, pero no suficiente, también me duele compararme, y ver, y oír, y pensar y sentir, muchas verdades, y otras tantas que no lo son, o son peores.
También yo soy mujer, muy, por qué nadie lo entiende?