Ahora si.

Re-leí rápidamente mis últimos post, antes de volver acá, y definitivamente mi vida ha tomado un rumbo radical...Ahora tengo una certeza dolorosa, pero la tengo, y le he hecho frente lo mejor que he podido, y eso...ya es algo. Ahora también tengo una historia, bueno, muchas, una grande, una increíble, una de esas para contarle a los nietos antes de dormir, y ellos a la vez a sus amigos al colegio al día siguiente...Una historia de amor, y de desamor, de dos personas que se rehúsan a sacarse de sus vidas, pero que no están para estar juntas de igual forma, una historia de casualidades miedosas, grandes, inexplicables...La historia que llevo viviendo dos semanas, y en ese tiempo me hace sentir como si hubiera vivido mucho, como si fuera mucho más vieja, y un poco más sabia.

Ahora no permito que el miedo me invada y me impida hacer las cosas, ahora me aguanto ese nudo que se me hace en el estómago, ahora, aunque estos días no he comido bien, prefiero echarle la culpa a la gastritis, que al verte...Ahora me concentro en mi trabajo, rio, intento conocer gente, intento estar feliz y tranquila...Ahora hasta te hablo, te sonrío, te abrazo, te cuento de mis cosas...Pero no es lo mismo, y no es lo mismo porque sigo llena de preguntas, de apegos, de recuerdos...Yo no sé si piensas que soy tu amiga, o que puedo ser tu amiga...porque definitivamente yo no quiero, no es que sepa que quiero, pero no quiero eso. Como siempre, pensé que podía manejarlo, como siempre me di cuenta que no.

Y es que aunque intento, y hago lo mejor que puedo, todavía el recorrido desde mi bus a la UdeA, está llena de letreritos imaginarios con palabras, con olores, con sentimientos, con la calidez de esos días, con tu esencia en el ambiente, estoy viviendo en tu mundo, hago tu trabajo, camino encima de tus pasos, me siento donde te sentaste alguna vez, y saludo a tus amigos...pasé de no verte nunca, a verte todos los días, en cualquier momento, en cualquier lugar...ahora somos colegas (?) Yo creo que a pesar de todo soy una mujer muy fuerte, no es fácil soportar esto, y aún así tener una sonrisa, y una palabra, y guardar las lágrimas para casa. Me di cuenta también, que ese olor, los olores de los que siempre hablo esos que son la esencia del amor, de los recuerdos...puedo sentirte cerca solo con tu olor, tu olor se me pega a la piel como una sustancia viscosa que me sacude los lagrimales, y me pone la mirada triste, y me revuelva todo por dentro. Usted se echa su perfume todas las mañanas y no se imagina el daño que me hace sentirlo a Km. Usted no sabe nada, nada. No sabe del esfuerzo que tengo que hacer para sonreírle, y sostener una conversación, no sabe como se me partió el alma en millones de pedazos cuando la vi de espaldas abrazarla, delante de todos, y delante de mí, no sabe como me siento de mal cuando soy grosera...no le pido que me entienda, porque ni yo lo hago...pero es que yo tampoco lo entiendo a usted, y ojalá y usted si se entienda...porque pensar por 4 ya es muy difícil.

En los 3 idiomas que medio conozco el porque de pregunta y de respuesta se escriben muy distinto: Por qué? porque...Why? Because...Pourquoi? Parce que...Y es que uno pregunta, y la respuesta que obtiene, si es que la obtiene, SIEMPRE va a ser más dolorosa, y diferente a la que uno pensaba al formular la pregunta....Estoy llena de por qués? que no me dejan vivir que son la palabra, el pensamiento más recurrente, quisiera recibir todos los Porques...pero sé que me dolerían mucho, y si, soy muy cobarde. No me gusta que me duela, no me gusta que me punce...no me gusta nada que me cause dolor excepto usted. No entender que quiero, y que me pasa., ahora me parece lo más difícil de todo, ya tengo respuestas, ya tengo conclusiones, ya tengo hechos...y sin embargo yo siento que en el aire sigue habiendo tanta historia...tantas palabras, tanto todavía de todo...Seguro son solo las películas, seguro es solo ese vicio mío de tener siempre mucho que decir, y de escribir largo.
van 3 semanas de 4 meses. Y así me siento.