Algo que no leerás.

Ayer me desperté triste, no sé si fue el sol golpeándome la cara, o el despertarme en un lugar extraño, pero desde que abrí los ojos sentí que una oleada de nostalgia me recorría todo el cuerpo, no quería pararme de la cama y enfrentar la realidad. La decisión más difícil fue querer sacarte de mi vida; de repente,  pensé que te habías ido de ella como en una abducción, no quedó rastro de ti en mí, solo recuerdos que ya no quiero recordar, y que luego cuando quiera hacerlo se me aparecerán de forma desteñida, confusa...hasta llegar a desconocerlos. No hay rastro de ti en mi vida, no sé como estás, cómo está tu trabajo...si estás triste o no...No sé nada de lo que pasa contigo....

Pero la verdad es que no te has ido del todo, ni un poquito, nada.  Así te hayan abducido de mi vida, yo soy quien te sigue manteniendo vivo para mí.  Te recuerdo con los días soleados, con los lugares, con las tiendas de barrio, con olores que nunca olimos, lugares que nunca recorrimos, con los rostros de desconocidos en la calle...Llegas a mí cuando he bajado la guardia, en forma de historias ajenas, de algún conocido insignificante en común, con cualquier palabra, con cualquier color, si no hay relación yo la hallo, todo porque no me resigno a que ya no estés mas...Querido, te tengo acá presente, adentro, dónde duele y punza cada vez que te pienso, te imagino, te recuerdo, te invento, y pienso cosas que me duelen, como haciéndome más honda la heridita para que nunca se me cierre...Me miro al espejo, y pienso si te gustaría como tengo el pelo en este momento, la verdad es que me hago mucho daño pensando en cosas que no debería, pero busco motivos para odiarte en vano, porque no puedo.

He pensado, como es acostumbrarme a vivir todos los días con este vacío que siento cada que me levanto, y cuando voy a dormirme, porque como siempre; en estos casos...siento que esto no se va a ir nunca. He intentado conocer otras personas, pero a quien engaño, no estoy lista aún, lo único que hago cuando estoy con alguien es comparar, buscar en él lo que adoraba de ti, o buscar razones para desecharlo simplemente porque no tiene lo que tu tenías. Además,  creo que soy muy sensible, si, yo sé que todos lo somos, pero yo me siento más...me dan muy duro esto de los apegos, no soporto la sensación de que ya no estés, y que estés haciendo tu vida lejos de mi, con alguien más...He tenido que vivir eso tantas veces, que creo que no podría soportarlo, una vez más.  a veces siento que preferiría quedarme sola con tal de no volver a sentir esa sensación, como unas nauseas en cada parte del cuerpo, como el alma queriendo vomitar todo lo que tiene, estancada sin poder hacer nada.

Estos días me han dicho que estoy linda, que soy una mujer genial, me halagan, me echan flores, pero la verdad es que no me hacen sentir bien, incluso me incomoda, porque no les creo, si fuera una mujer tan genial aún estarías conmigo, y no con ella.
Hoy la vi, se me heló todo el cuerpo, no fui capaz de mirarla, no como antes, ni como nada, me imaginé muchas cosas que me dolieron, la miré caminar de espaldas, y entonces la imaginé desnuda encima de tí...a ese tipo de cosas me refiero cuando te digo que pienso en cosas que me hacen mal, pero que hago? no puedo sacármelas de la cabeza.

Aún hay más novedades, está tu amigo también, es un buen hombre, no podría ser más diferente a ti, pero está bien, me divierte hablar con él, a veces incluso me distrae, pero lo que pasa es que él, así sea tan diferente a ti, no hace si no que te recuerde mas, y mas...tal vez por las circunstancias, porque con él es todo lo que no haría, y no hablaría contigo, también porque sé que si él se está acercando a mi de esa manera es porque nunca te importé un carajo, porque los buenos amigos como tu y él, no se harían eso, verdad?
Yo me siento muy incómoda, no sería capaz de verlo sin recordarte, resulta que él me recuerda a la persona a quien no quiero recordar...entonces no estoy haciendo mucho. No sé como explicarle esta idiotez que seguro para nadie tiene sentido.

Yo pensaba siempre en ese momento, en que yo iba a irme, y tu no ibas a estar detrás de mi, bueno, ese momento ha llegado, me estoy yendo como se supone debí irme hace 6 meses, pero esta vez ya no haces nada para impedirlo, supongo que ahora sí es el final, no importa ya que me vaya o me quede, tu fuiste el que se fue hace rato ya.

Te extraño, extraño mi cara en el espejo cuando estabas cerquita, extraño esa sensación que no se quitaba y que me daba solo con pensarte, no entiendo querido qué hiciste para que yo fuera así contigo, y qué hice yo para recibir tanto sutil desprecio.
Así como todo en mi vida, lleno de boberias que yo solo noto, y aprecio estás fragmentado en el mundo que vivo, y quien sabe cuando se irán a diluir todas esas partículas que dejaste por ahí regadas.