Yo quiero que el me diga que soy su princesa del mar...

Working girl

Hace menos de 8 días, pero ya me estoy acostumbrando a vivir con los pies adoloridos, hace tiempo no me veo vestida y arreglada, siempre tengo el pelo mas despeinado que de costumbre, mi vida social está casi muerta; pero me gusta, me gusta esta experiencia, por primera vez sé que es tener una responsabilidad de "adulto" cumplir con un horario, aprender a querer las rutinas un poco y no temerles con esa caprichosa inmadurez.
Sentir que mi cuerpo es tan hermoso y sabio que tan solo con unas horas de sueño se recobra nuevamente para una nueva jornada, sentir la buena energía, contemplar el sol en el paisaje cada día distinto, sentir la brisa, al tiempo que escucho cualquier soundtrack que el azar programe en mi ipod según su sabio criterio.

Me gusta compartir con personas que saben algo de lo que yo poco sé, que me regañan, que me enseñan, que me felicitan, me gusta ser parte de las sonrisas desconocidas, darles satisfacción, satisfacer sus antojos banales.

me gusta sentir que mi trabajo por pequeño que sea lo hago bien, me gusta tratar cada prenda de ropa como si tuviera vida propia porque es hermosa, porque huele tan bien, porque es como tener una parte pequeñita de ese lugar que tanto amo.

Me gusta sentir que me voy entrenando en retórica, que con mis halagos, y mis consejos de moda sacados de mi sentido común y mis experiencias de fashionista aficionada puedo hacer feliz a alguien.

Y sé que llegará mi tiempo también para ser feliz con la trivialidad, todos hablan de ese primer sueldo, no será mucho seguro, pero es mio, sin tener que pedirlo lo gané con cada dolor de pies, con el sudor, con el despeine, con mi esfuerzo y mis ganas por aprender.

No hay nada como fumarse un cigarrillo para disipar el cansancio por hacer cosas de grande.

Diario de la chica de los ojos grandes.

Lo leo para no extrañarlo tanto.
Y escribo, escribo para sacarme todo este deseo que llevo adentro, para que las ganas no me nublen el pensamiento, y me inciten a cometer locuras. Me masturbo con los dedos en el teclado expulsando palabras de usted. describiéndolo, imaginándolo, sacándolo con cada palabra del interior que me consume.
Yo le hablo con estos ojos grandes, le miro, para ver si me canso alguna vez. yo sé que usted me comprende.

A veces quiero pensar que los dos jugamos el mismo juego. y que usted también me piensa para quedarse dormido. que las veces que recorro aquel camino, logro robarle la concentración. que los dos hablamos el mismo idioma de silencios y miradas.

Que recurre a la metáfora para invocar esa entidad sin nombre, que le daña su buena compostura.
que ridículas son las suposiciones, y las ilusiones, y la sosobra. que ridícula la hermenéutica que uno puede hacerle a una frase con millones de significados y acomodarla al amaino de mis pueriles deseos.

Discúlpeme desaprovechar la única oportunidad de hablarle en tiempo real, pero usted me dejó sin palabras, me bloqueo todo rastro de coquetería innata que se supone hay en mí. es que comprenda que estoy acostumbrada a moverme en ese campo de silencios, y disimuladas falsas que ambos hemos tejido.

Le siento de lejos, sin olerlo, y sin verlo, con usted sobran los 5 sentidos convencionales. hay como una conexión extra sensorial, la he sentido. le veo, lo siento, lo espero, sin siquiera llegarlo a racionalizar.

La magia le ocurre al que cree en ella. o los que creemos en ella, intentamos atribuirle todo a la magia? que más da! el que espere una respuesta con algún tinte de normalidad en mí, pierde su tiempo.

Beginners

"People like us, half of them think it will never work out. The other half believe in magic."

De lo mejor que he visto este año, gran reparto, la actuación de Melanie Laurent, terminó por convencerme que merece ser una de mis musas francesas predilectas, Anna, es encantadora, un poco rara, y con una melancolía inherente que la hace aún más atractiva.

Oliver por su parte, se mueve entre esos dos universos de melancolía y felicidad, entre lo que se ha convertido gracias a un pasado que no puede olvidar.

Me fascinó el montaje, los enlaces que utilizan para conectar las 3 épocas de la historia. También el recurso de las fotos que contextualizan aspectos culturales, esos pequeños detalles, graffittis para hacer catarsis, dibujos que explican sentimientos, y que presidente, o que actor era el de moda en una época determina de nuestros recuerdos, es lo que me deja un sabor de realidad en esta historia de amor.


La imposibilidad, o más bien el miedo de Oliver, por intentar algo nuevo, por miedo a que no funcione, porque cree que no lo merece, o simplemente porque con su miedo, el mismo es quien hace que no funcione.


Me encanta así mismo el protagonismo que le dan a la homosexualidad. la mezcla de tantos elementos, el personaje del papá de Oliver es hermoso, encantador sin duda. lo mismo que su novio.

Arthur el chiquitin. es el elemento irreverente, pero tierno, puede ser no sólo el confidente de Oliver si no un mini narrador.


Son tantos elementos, visuales, de dialogos, de guión en sí msmo, por lo que esta película me deja sin palabras, tal vez muchas faltan. Puedo repetirmela una, y otra vez! este tipo de historias de finales inciertos me gustan, porque así es como se siente el amor, lleno de miedos, de incertidumbres, de detallitos mágicos, y de fantasmas del pasado.

Estoy exhausta, me siento vieja, usada, siento un desinterés que me consume.

Ya soy experta en la materia, pero por eso no me interesa más. No quiero hacer, ni responder más preguntas sobre conocernos, no quiero buscar más temas de conversación, no quiero poner mi cara más bonita, ni usar artimañas de coquetería. Me cansé.

ya he probado muchas miradas, muchos labios, muchos abrazos, me han tocado el pelo, me han invitado a cenar, me han llevado al cine, me han dicho infinidad de palabras bonitas, me han impresionado, luego me han decepcionado.

Ya no quiero hurgar mas en los pasados, no quiero conocer más familias, no quiero seguir recolectando faltas de ortografía, ni gustos en común, no quiero saber que género de literatura, o de música, o de cine les gusta.

No quiero volverme experta en algún tema sólo por unos días para tener de que hablar. Ya no quiero más. me cansé. me harté, el tedio me consume, en una aburrición casi asexual.

Sólo con vos, por esa terca, y excluyente convicción, cuando uno sabe muy bien que (y a quien) es al que quiere. Porque prometí seguir confiando en mis instintos.

sólo por vos estaría dispuesta con mi último suspiro, con mi último aliento. a tener por fin algo mio, de mi, conquistado, colonizado, ganado.

Sólo vos lo podés hacer más fácil. me podes dar refugio, paz, amar la rutina a tu lado. Dejar a un lado los rituales de conocerse. sólo en vos me podría fundir entera y que no quiera salir jamás.

Te espero, porque solo quiero todo eso contigo, y de ti.

ya me cansé de buscar, ya te encontré. Ahora falta que te des cuenta, y te encuentres a ti, en mí.

Diario de ella:

14/ Junio/ 2011

Estoy tan elevada siempre con todo, que a veces no siento las miradas, u otras veces por el contrario, me adueño de miradas que no sé si serán para mi, pero que quiero que sean mías.

el caso es, que desde hace días, y hoy estuve por concluir que es real, siento la mirada persistente de alguien, cuando tomo un atajo para ir a mis clases, no sé quien es, no sé porque me mira, y ni siquiera sé como me di cuenta de su mirada, pero terminé por convencerme que era tan tan insistente tanto tanto, que terminó inevitablemente atrayendo mi atención. pero no tengo la mínima idea de quien es. jamás lo he visto en mi vida.

21/ Junio/2011

Me sigo encontrando al sujeto, ya hemos cruzado miradas no sólo por el atajo, me lo encuentro en los pasillos de las clases, no sé como, pero me ha llegado a llamar la atención, no he podido definir si es lindo o no, pero tiene algo que me atrae, me gusta que me mire, y me gusta jugar a mirarlo a ver quien aguanta más la mirada. me gusta como se intimida cuando yo lo miro mucho, y también me gusta intimidarme cuando el me mira!

pienso que trabaja en la U, puede ser profesor, secretario, mensajero, que sé yo. El caso es que es un fantasma, como si sólo yo lo viera, nadie lo conoce, nadie jamás me ha hablado de él.

3/Agosto/ 2011

Volvió la U de nuevo, después de unas largas vacaciones, había olvidado por completo al sujeto que me miraba, pero hoy lo volví a ver, y su mirada me hizo acordarme del juego que manteníamos antes, creo que llegó la hora de indagar acerca de él.

10/Agosto/2011

Ya sé quien es el sujeto, resultó siendo alguien muy importante, muy inteligente, y con muchas admiradoras, y eso, debo aceptarlo, ha hecho que me interese un poco más, pienso que ya no es tan divertido porque ya no pasa tan desapercibido para mi, ahora ya siempre estoy pendiente de él, de si lo veo, de si me mira, y la verdad ya no me mira como antes, parece como si oliera que yo ya me percato de la situación.

pero es chistoso, me gusta, me gusta cuando lo veo, me pongo nerviosa, hasta me ha comenzado a resultar más atractivo que siempre, me gusta su nombre, y también lo que me cuentan de él.

Mirémonos

Me siento avergonzada de mi falta de sensatez,

de mis miradas acosadoras, y delatadoras, que con estos ojos grandes quieren devorarselo,

he lanzado tantas veces su nombre al viento, lo he conjugado en todos los tiempos, verbos, espacios.

Ya he hecho el amor con usted en mis sueños, ya siento en mis dedos las fibras de su pelo negro deslizándose lentamente, amo, si, amo, con esa precocidad infantil, con esa puerilidad, que no entiende de tiempos, ni de razones, lo amo porque si, porque yo lo digo, no sé si lo sienta, pero sé que siento, que lo que siento tiene que ser real, cuando se me hacen nudos el estómago, y me hierve la sangre y siento que fuera a salirme a borbotones gritando su nombre, para hacerme quedar mal,

Amo su mala cara, como me evita la mirada, cada vez que la busco, amo su forma de escribir, sus gustos musicales, sus camisas de botones, amo la posibilidad de poner todas las palabras en su boca y con el tono que yo quiera, ese acento raro que aún no he podido descifrar.

Amo el hecho de sentirme una acosadora, una voyerista que lo mira sin tapujos, que lo mira actuar, ser, reirse, que mira lo que tal vez nunca pase conmigo, amo que sea tan ateo, y tan "santo" a la vez, y amo que usted tal vez nunca sepa que yo sé esto,

Me gusta inventar bromas a sus espaldas, me gusta pensarlo antes de dormir para ver si así se cuela en mis sueños, me gusta pensar que es un huraño, que le gusta la soledad, pero que al mismo tiempo guarda una esperanza romántica

A veces la impotencia se apodera de mi, y entonces me desespero, veo su ventana, por donde me espiaba cuando yo lo desconocía, y me matan los impulsos más bajos, me dan ganas de ir corriendo, de mirarlo, porque resulta que yo a veces siento que usted juega el mismo juego conmigo, que nos sabemos, que nos miramos, pero entonces me pregunto, si lo que me gusta del juego, es que no hay juego en sí mismo; sí lo que me gusta es su falta de olor, de tacto, la ausencia de su voz en mis oídos, saberme tan invisible para usted, pensar cada día que de una millonésima posibilidad de una mirada que usted arroje al aire, tal vez sea para mi y que nunca tenga como comprobarlo, imaginármelo desnudo, imaginármelo susurrándome al oído, lo más sucio, lo más romántico, pero no saber por cual de las dos se incline usted, si; soy una cobarde, o tal vez ese sea mi juego, una soledad acompañada de historias no contadas, que puedo cambiar a mi amaino, una idealización de alguien que tal vez no sea, pero que en mi mente y en mi memoria puede empeorar y mejorar; al mismo tiempo, Lo amo, porque lo desconozco, porque tengo fragmentos de usted, pistas que me va dejando por ahí, pedazos de voz, miradas sin dueño, letras de canciones, y el resto, mi imaginación y yo.

Lugares que gritan nostalgia

Tengo un taco en la garganta, que me hace reir de los nervios, siento el corazón palpitándome fuerte, cómo corroborando que el lo siente igual.

Y es que el sentimiento tal vez no existe por el mismo, son los recuerdos, las visiones, los que hacen que no muera, los lugares hablan! más que eso espantan, reviven tus demonios, que ya crees muertos y enterrados, y entonces comienzas a sentir que jamás se ha ido sólo está esperando a cogerte desprevenido para volver a salir

Y cuando estás ahí con los ojos cerrados porque así se siente mejor el viento, recuerdas en cual de todas las bancas pudo pasar el último beso y el adios, que la mejor parte de entrar a un museo es la tienda de souvenirs, el espacio vacío dónde estaban los cuadros, dónde pareciera que las paredes capturaron los sonidos, las risas, las miradas y las dejara escapar sólo un momento para atormentarte.

Los lugares hablan, y lo que dicen no es muy alentador, porque los tiempos cambian, las personas se van con otras, ya no se acuerdan de nada, pero ese lugar a vos te hace sentir como si hubiera sido ayer, y que el sentimiento sigue ahí sólo esperando detonantes como esos para volver a doler!

Bar

Olor a madera, y cerveza, combinado con un poco de ron, y limón. Rock suave, de los 60, hasta de los 90 depronto, un ambiente oscuro y sofisticado, plagado de placas de escudos, de logos, y con un afiche de The Beatles que resalta al rededor, dispensadores de cerveza helada, que hacen agua a la boca, y mesas rústicas con botellas y vasos en su superficie. Por un momento daría la impresión de que estamos en algún Pub londinense, de no ser por las ropas de algunos de sus asistentes, por la voluptuosidad de unas tantas otras, y por la mezcla de sonidos que se cuela de los sitios aledaños vallenato, reggaeton, y merengue, por nombrar algunos, que nos hace acordar que lejos estamos de Europa, Londres, y sus Pub sofisticados.

Pero no por eso, lo que pasa allí no deja de ser interesante, ni caótico.

A eso de las 10:30 casi 11 de la noche llegan 4 jovencitas no exceden los 20 años, van en manada, en filita, con esa nueva tendencia feminista, de salir sólo niñas, para ver que se consigue, y si no se consigue nada, pues al menos se emborrachan y hablan de todos los tipos que vean. Cada una aunque, es evidente los rasgos similares de la moda, y de el hecho mismo de ser tan cercanas, muestran un aspecto diferente, Aurora, es delgada, alta, una belleza exótica dicen algunos, Valeria un poco menos alta, rubia y con un aspecto rudo, de que puede con la vida, pero la vida no con ella; Mariana por su parte, es un prototipo de lo que cualquiera llamaría ordinario, o normal, estatura y contextura comunes, así como su cara y el color de su cabello; sin embargo los que la conocen a fondo, saben que a diferencia de su apariencia la normalidad no es un adjetivo que se la lleve con ella.

Por último tenemos a Luciana, la más pequeña de todas, en estatura, solamente. porque de hecho va encabezando la fila, y con su apariencia de femme fatale, y su coquetería innata, llega con mucha presencia y seguridad a la barra, intenta hacer contacto visual con uno de los meseros y cuando ya lo tiene, procede a sonreirle inocente, pero pícara, y a hacerle unos pucheros que traducen sus verdaderas intensiones, el mesero sonríe, al parecer mordió el anzuelo, y le entrega un vaso húmedo repleto de espumosa cerveza, ella ríe complacida; pero con un gesto se aparta y le muestra que necesitará más de un vaso para el resto de sus acompañantes.

El hombre se dispone a servir los tragos faltantes, en realidad Luciana no consiguió las cervezas por su belleza, ni por sus delirios de diva de la edad dorada, simplemente; es una promoción no muy rentable a decir verdad del sitio, que consiste en regalar cerveza a las damas, para incentivarlas a que consuman en el sitio y que sus amigos acompañantes, si compren el licor.

El truco, no da mucho resultado, y menos, cuando hay mujeres dispuestas a embriagarse con poco dinero y con mucha astucia. Así eran estas cuatro jovencitas, conocían el sitio, y como era la movida, también sabían como retirarse, y seguir la fiesta en otro lado con gente y música más divertida, pero ya iniciadas con aquel trago gratuito. Aunque esa noche, decidieron hacer una excepción, se sentaron en una mesa vacía; las más sensatas protestaban pues, no tenían mucho dinero para pagar los licores de la casa, las mas osadas reían y sugerían que disfrutaran del trago, mientras se percataban de su presencia, y les ordenaban que abandonaran el lugar.

Lo cierto, es que fueron ellas, quienes se percataron de otras cosas, Valeria, entre ojeadas al sitio que no era muy grande, se encontró con una mesa repleta de la última gente con la que se quería encontrar, su ex novio, con su actual novia, y los amigos de la pareja, que alguna vez también habían sido amigos de ella. se puso tensa, incómoda, pero con esa rudeza que la caracteriza, no hizo protesta alguna, al contrario propuso ver el presupuesto en total y pedir otra jarra de cerveza, para cuando se acabara la que tenían.

Luciana, por el contrario, se percató de aquel cuadro llamativo de The Beatles y la nostalgia se apoderó de ella, era una romántica hasta el aburrimiento, y aunque entre sus planes, no estaba suicidarse aún antes de los 30 años, si le encantaba andar fantaseando por ahí con aquellos que jamás le iban a ofrecer nada real, eso la alentaba, y la hacía feliz, por extraño que parezca, y su actual víctima que no lo sabía, era un amante consagrado de dicho grupo; por lo que Luciana, quiso cargar de dramatismo su noche y argumentando con los tragos que ya tenía en su cuerpo, se dispuso a mandarle un mensaje de texto, de esos sorpresivos de sábado en la noche, que sólo pueden significar una cosa, y que seguramente fue lo que el joven entendió. El mensaje no decía mucho eran dos renglones tal vez, pero el solo hecho de mandarlo a altas horas de la noche, es el contenido implícito de dicho mensaje.

Por su parte; Aurora sólo se concentraba en tomar y fumar, y hacer ambas acciones intercaladas y consecutivamente, el joven con quien pasar la noche ya le llegaría por añadidura. A Mariana, los tragos la pusieron sensible y dramática como siempre, a escondidas de Luciana, que quien irónicamente era muy orgullosa y prohibía a sus amigas esas muestras de poca dignidad; sacó el celular, para llamar a su tormento, un jovencito que sólo tenía sexo ocasionalmente con ella, y aunque Mariana se jactara de ser una persona abierta y desapegada, en momentos como este, se daba cuenta que tal vez, sentía un poco más de lo debido.

La noche avanzaba, la jarra de cerveza ya iba por la mitad, y todas ya comenzaban a cambiar sus estados de animo tan bien puestos del comienzo, Valeria no soportaba la situación, pero tampoco pensaba compartirla, Luciana estaba demasiado inmersa en su celular en una conversación de mensajes de texto con aquel muchachito (la conversación no era nada insinuante, por supuesto) pero, depronto se le ocurrió llamar a un muy amigo suyo, que demostraba hace tiempos tener sentimientos por ella, los tragos la habían hecho querer desinhibirse, y tomar el control de la situación que ella quisiera; Mariana, estaba molesta, mal genio, la conversación con aquel joven, al contrario de proporcionarle felicidad y calma, la dejaron molesta y tomaba de la jarra sin parar a su vez que estaba retraída, y respondía de mala gana cuando alguna le preguntaba que le pasaba.

Al fin, Aurora que era, aunque no la más sobria, si la del estado de animo más neutro, propuso que se fueran, se llevaran la cerveza que quedaba en sus vasos como siempre lo hacían, y se fueran a buscar quien les brindara más licor, y quien sabe, tal vez algo más, eran las 12:30 la noche era joven aún.

Valeria al fin explotó, le dijo a Luciana quien de todas era su mejor amiga, que tenía sueño, que se quería ir, Luciana le preguntaba que pasaba, pues la veía ebria, y bastante alterada, y así fuera de las que ocultara sus sentimientos, algo así, no le pasaba desapercibido a Luciana, y más cuando de su mejor amiga se trataba, al final, sin esperanza de poder convencerla de que se quedara y arreglarle la noche, Luciana dejó que Valeria tomara prestada la sombrilla de su cartera y se marchara, sin despedirse.

Todas quedaron con cara de acontecimiento, pero Luciana no tenía ninguna intensión de aclararles nada.

Tomaron el único paraguas que quedaba y salieron del sitio. parecían pollitos en fila, apretujados en la pequeña tela que las protegía de la dramática lluvia de esa noche, a propósito, la lluvia era una señal de que la noche iba a estar cargada de drama, al darle el último vistazo al sitio antes de abandonarlo, Luciana notó con sorpresa la razón de tan extraño comportamiento de su amiga. Veía ahí a aquel jovencito con su nueva pareja, se sintió un poco molesta de ver una gran sonrisa en su rostro, y comenzó a llamar a Valeria para preguntarle cómo estaba, Valeria no contestó. Días después, se enteró de que había llegado a su casa y entre agua de lluvia y de sus lágrimas se acostó en su cama, a llorar toda la noche contra la almohada para amortiguar el ruido, y que nadie se diera cuenta, así era Valeria, no aceptaría jamás que en ocasiones la vida, si podía con ella.

Iban caminando por aceras húmedas, viendo cómo la gente se escampaba en los techos, todo este asunto de la lluvia desesperaba a Luciana, y más aún los zapatos de tacón alto que tenía y que desde hace rato había dejado de llevar con el mismo glamour que al principio de la noche. Finalmente, se encontraron con su "amigo" que con cara de ponque la saludaba complacido, todas le sonrieron con un poco de cortesía, un poco de lástima, al saber las intensiones de Luciana.

como toda una pantera, que planea sigilosa sus movimientos, lo llevó a lo largo del corredor por donde se encontraban todos escampándose, y al final; a un bar, dónde con la misma sonrisa-puchero medio inocente, medio coqueto le pidió que la invitara a un shot, y entre chantilli que le había untado en la nariz y en los labios, procedió a besarle sin el menor tapujo y con plena seguridad de no ser rechazada, el beso fue largo, tal vez más placentero para él, que para ella, el placer de ella, radicaba, en tener en la misma noche, a alguien en sus labios mientras recibía un mensaje de texto del señorito platónico.

Aurora, encontró a su víctima de esa noche, tal vez un viejo amigo, uno nuevo, o un completo desconocido, ella no escatimaba en cuanto de sexo se tratara, se necesitaban pocas palabras, y mucho licor para complacerla, y comenzaron las sonrisitas lujuriosas, los besos en el cuello, y la alejada disimulada pero constante de los demás.

Entre tanta lluvia, tanto licor, tantas feromonas en el ambiente, Mariana se sentía débil, y era la oportunidad para que el joven que la complacía entrara a escena, y así fue, Mariana cogió su celular, y también echándole la culpa a los tragos que tenía en su cabeza ya no sólo cerveza, procedió a llamarlo, y en medio de bromas e indirectas, y cómo quien no quiere la cosa, logró que el jovencito soltara el tan anhelado: "si quieres puedes venir a mi casa, que estoy solo" ni corta ni perezosa se dispuso a medio arreglarse en el tocador del pequeño bar del pasillo, y a despedirse de Luciana y Aurora quienes estaban ya entretenidas, argumentando que su mamá había llegado de imprevisto por ella, nadie le creyó, pero tampoco nadie la detuvo; así Mariana cogió un taxi y se dirigió a recibir su dosis de lujuria de la noche.

Aurora al fin cedió a irse a un lugar mucho más privado, aunque lo de hacerse la difícil era mero protocolo; si por ella fuera ya habría pasado hace rato, es más, a veces se preguntaba porque aquel joven demoraba tanto en actuar, se fue. Luciana no echo su presencia de menos, por que así también era Aurora, escurridiza y esquiva con las explicaciones.

Finalmente; Luciana era la única que quedaba de las 4, ya un poco desinteresada en aquel jovencito, que seguía solicitando sus besos y su atención con fervor, le sonrío culta pero desinteresada, como era su estilo, y alejándolo de a poco comenzó a bostezar, hasta que el jovencito caballero se percató y pese a sus deseos se ofreció a llevarla en un taxi, Luciana sabe como es el asunto de los tragos, los taxis, y los besos, así que se negó, y dijo que sólo necesitaba que la acompañara a cogerlo, y así fue.

Luciana llegó a su casa; no muy segura si la noche había sido lo que esperaba, y cogió su celular a repasar lo que había "conversado" con su jovencito platónico, después de todo, eso había sido lo más interesante de su noche.

Sobrevalorada

Después de días, de revolcadera en la cama, de histerias y lágrimas atrancadas.

Pude tener una epifanía y dar un ejemplo concreto de lo que siento en lo más profundo de mi visceral ser!

a continuación:

Siento la misma impotencia, la misma ira, el mismo sentimiento de ironía que cuando una persona se presenta a un trabajo y le dice: ehh no! mirá, lo sentimos mucho, lo que pasa es que tu perfil es demasiado alto para esta empresa WTF!

ya es un pecado, ya es peyorativo mis cualidades? lo que se supone que me hace especial? se supone que el que gana es el conformista? el mediocre? el burdo? el feo? Já!

Ella

Su orgullo exagerado y cegador.

sus impulsos sin motivo, la pensadera que la hace volverse bolas de enredo sus cabellos y volverse un enredajo ella misma.

su interminable inconformidad, sus ganas de no ser olvidada. pero de olvidar a todos quienes la han dañado.

las lágrimas que le gusta derramar cuando se mezclan con el agua. sus caprichos, su capacidad de manipular para conseguir algún fin, y de alejarse cuando lo consigue.

su capacidad de hastió, y de apego con igual facilidad sorprendente.

sus ansias de promiscuidad hasta el cansancio, pero de que le sean fiel cual diosa del olimpo.

sus celos que le hacen mella en cada nervio de su cuerpo. la nostalgia que se apodera de ella y la invade de tristeza al ver que el tiempo pasa y no puede hacer nada para controlarlo.

Sus impresiones de que está loca, definitiva e inevitablemente loca.

pero que es la belleza sin la locura. que es la belleza sin el caso, sin las lágrimas, sin la tristeza, sin el dolor, sin la soledad, acaso todo ello no es la belleza misma?

Ella. la que le gusta despertar miradas, pero no mirar a nadie.

la que es difícil de olvidar, pero difícil de recordar.

la que no soporta compartir, pero le gusta compartirse.

la que odia a los que son irresistibles para ella.

la que no sabe lo que quiere, pero si lo que no quiere.

la del ego alto, muy alto, que la hace llorar, y doler la mayoría de las veces el ego, mas que el amor, mas que la decepción, todo es culpa del ego, y sus caprichos infantiles!

Ella, un puñado de desastres hermosos. el caos, el drama, la contradicción hecha mujer.

Cuántas ellas no hay así en este mundo acaso?

La casualidad.

"Voy a quedarme aquí todo el tiempo que haga falta. Estoy esperando la casualidad de mi vida, la más grande, y eso que las he tenido de muchas clases. Sí, podría contar mi vida uniendo casualidades."

Así me levanto cada mañana, esperando la casualidad más grande, mi vida ha estado marcada por ellas, unas buenas, otras no tanto, pero me agradan, son lo que a decir verdad me hace sentir distinta, hace que mi vida no esté marcada por la monotonía, y que ingenuamente me sienta a veces como actuando en una película, donde quien sabe quien hizo el guión.

Cada día que pasa, a cada sitio que voy, espero, la hora exacta, un bendito atraso, el bus acertado, el lugar, y el momento, la situación, los acompañantes; que me permitan que tu camino y el mio confluyan por un momento.

que me sorprendas con tu presencia, con tu sonrisa.

No tengo afán. Me dejaré sorprender el día menos esperado, en el lugar menos esperado, mi corazón latirá rápido al ver como se ponen tus ojitos chiquitos cuando sonries.

Otras palabras que nunca tendrán dueño

Nunca escribo de ti, casi nunca hablo de ti, pero si pienso mucho en ti, últimamente más que nunca. los años me hacen más frágil, o tal vez los años me hacen darme cuenta de realidades difíciles que antes ignoraba, y que hasta hace poco eran impensables.

Sos vos el hombre que mas me ha hecho sufrir, que me ha roto el corazón realmente, que más lágrimas de dolor me ha sacado. el único que tal vez quiera de verdad, y del que nunca me cansaría.

Pienso, ingenuamente, como sería mi vida si todo fuera diferente, como sería si pudiera verte y abrazarte todos los días en las mañanas, y que me conocieras de verdad, a veces siento que no siento tu ausencia, pero luego se me hace un nudo en la garganta que se manifiesta en dos grandes gotas de agua salda cayendo por mis mejillas, y es cuando me doy cuenta; cuanto es mi dolor, cuanto te extraño, cuanto te he necesitado, hay un vació en mi, que solo está esperando a quien nunca lo llenará.

Te amo, te extraño, te necesito. Y tu nunca vas a saberlo.

Eso si que es algo realmente triste.

Nostalgias

Llevo 3 días seguidos soñando con la misma persona, y creyendo verla en todas partes, acaso eso no es estar enamorado? o es estar loca? o acaso, tal vez, quizá las dos sean lo mismo?

Es sorprendente como mi inconsciente te echa de menos incluso más que yo.

como tienes ese grandioso poder de sin darte cuenta hacerme desenfadar, y hacer que el rencor, y la rabia, y la tristeza se vayan, y solo quede una hermosa nostalgia, por que lo es, es hermosa.

recuerdos hermosos de lugares, de sonrisas, sólo tengo buenos pensamientos para vos, a pesar de todo al final solo sos eso un puñado de cosas buenas que pasaron por mi vida en aquel tiempo.

Pareces como un muerto, del que cargo su recuerdo, y como es obvio, sólo son recuerdos buenos!

Y el pelo se va...

El pelo se va, como quiero que se vayan los malos ratos, así de un solo tirón y sin mente.

se va con las lágrimas que apañó con sus gadejos tantos momentos, se va con las muchas huellas que pasaron sus dedos por ahí.

se va con los recuerdos, la sonrisas, la sensación del viento que lo desacomodó tantas veces, con los momentos de estrés, en que se cogía en una moña para desaparecer solo por un momento.

se va para que se vaya esa sensación de asfixia, de desespero, para sentir el viento en mi cuello. se va para que salga cabello nuevo, para que todo sea nuevo en mi cabeza incluyendo mis recuerdos, y pensamientos. y también las personas que habitan en ella.

Dejémonos de güevonadas!

Hoy te ví, y sé que me viste, no sé que me duele más del hecho, si el hecho en sí, el primer plano que hice con mis ojos de lo que fue como un golpe en el pecho, de tu pena, TU COBARDÍA, o tal vez la mía.

Dejémonos de guevonadas! de miraditas, de sonrisitas, y esto va para mi misma, que deje de acordarme de usted con cada canción, con cada película, con cada libro, y lugar, que deje de pensarlo todas mis noches antes de dormir, que lo busque con la mirada, que me ponga nerviosa, que le dedique líneas y tiempo de mis dedos evocándolo en este lugar.

Dejemos la pendejada, ya nuestro tiempo pasó y malo o bueno fue lo que se vivió. ya cada uno tiene su vida, con otras personas, por qué mentiras, por qué los silencios incómodos, por qué los temas evasivos, por qué esa tensión en el aire, si ya no se dijo nada más y ya no queda nada por decir.

La que se tiene que dejar de güevonadas soy yo! por quererlo, por adorarlo, por adorar cada ínfimo comportamiento y gesto que venga de su parte. por idealizarlo y hasta poner en su boca y en su mente pensamientos que no deben ser propios de usted.

por sentirme poco digna de merecerlo y atormentarme por tener y no tener los atributos dignos de una mujer a su altura. Ahora me doy cuenta que me sobran, no me faltan.

Dejémonos de guevonadas y cerremos este capítulo de una vez. ahorrese sus sonrisas, no busque más mi mirada, yo intentaré no busca la suya, así como hice hoy, para hacer menos incómoda la situación!

déjeme cerrar y sellar la última carta a Louise, y tirarla al mar en una botella donde se pierda en la eternidad :(

Feeling like Holly Golitghtly

"I'm like cat here, a no-name slob. We belong to nobody, and nobody belongs to us. We don't even belong to each other."

"You musn't give your heart to a wild thing. The more you do, the stronger they get, until they're strong enough to run into the woods or fly into a tree. And then to a higher tree and then to the sky."

Crónica de una noche en Cartagena

Llegaban de ver cine hasta el cansancio, con el calor pegándoles la piel, y con cierta tensión en el ambiente...al menos eso sentía ella, destilaba sudor con rastros de perfume, y crema para peinar, vestía un pequeño vestido blanco que acentuaba su bronceado vacacional.

y el, ella amaba mirarlo, estaba sencillo, así; como creen que es él cuando no lo conocen, vestía una camisa verde agua y unas bermudas, su pelo, y su barba crecían dándole tono medio extranjero, medio vacaciones, medio de los dos.

Entraron al hotel hablando de películas y de actores y de guiones, y reían y a veces callaban y se miraban a los ojos, y a ella el corazón le latía con fuerza, y a veces creía que el corazón se le iba a salir y a decirle a él que si estaba ciego, que si acaso no veía que ella moría por él?

Y así, entre conversaciones triviales, para evitar aquellos silencios incómodos, y aquellas palabras no dichas, llegaron al pasillo donde se encontraban sus habitaciones, ella lo miro con una sonrisita coqueta, involuntaria por supuesto, si por ella fuera, hubiera querido pasar lo más desapercibido de sus sentimientos hacia él, pero, ese es el problema de tener ojos grandes. Él le sonrió de la misma manera, aunque tal vez no con la misma intensión, y la abrazo, fuerte, como si adivinara que era lo que ella más quería en esos momentos.

se dijeron hasta mañana, y ella, ya estaba anhelando que fuera mañana para volverlo a ver y abrazarlo, esta vez dándole los buenos días.

Se alejaron; cada uno cerró su puerta. Ella se sentó en la cama absorta, tenía que hacer una socialización consigo misma de todo lo que había pasado aquella tarde, y aún más! del hecho de estar con él en Cartagena; en la ciudad de los sueños, en el lugar que más amaba en el mundo, y lo más parecido al paraíso que conocía hasta ahora.

Pero, no sabía por donde empezar. Lo amaba tanto, lo deseaba, quería cada parte de él, y sentía tanto, que se perdía, y ya no sabía que sentía, era un sentimiento tan grande que la asustaba, le daban ganas de gritar, de correr, de saltar, de llorar y reír, y no podía. Lo máximo que podía hacer era llorar pasito en su cuarto, contiguo al de él.

Depronto; se le ocurrió una idea, si es que así puede llamarsele, a lo que no se piensa, sólo se ocurre y se hace en el acto sin pensar mucho en las consecuencias.

Entonces se levantó, abrió la puerta de su habitación y se dirigió a la de él, en esos contados segundos pensó en que iba decirle si le preguntaba que había ido a hacer a la madrugada a su cuarto: "sólo quería que habláramos- respondería-no puedo dormir", aunque que va, ella sabía, no, no sabia, sentía que el no iba a preguntárselo.

Aquella sensación, seguramente era la que la impulsaba, tenía esa extraña certeza de saber lo que el iba a decir, o a pensar, o a hacer.

Haló la chapa de la puerta de él, y pensó que era la mayor locura de su vida. Pero depronto, algo interrumpió su acción; la puerta sonaba como si se estuviera abriendo del otro lado.

En ese momento, la puerta desapareció; y se encontró con él, frente a frente, igual que como lo había dejado hace unos minutos, horas tal vez. Ambos sonrieron, ella quería excusarse, pero pensó que no era necesario, estuvieron de pie unos segundos, y luego el la abrazó, se miraron a la cara y el tomó con sus manos la cara de ella y se besaron, ella sentía chorros de agua caliente que se supone era su sangre, corriendo de arriba abajo despavoridamente, como si estuvieran celebrando lo que pasaba, como si cada célula de su cuerpo supiera de sus infinitas ganas por repetir ese momento. Y entonces la puerta sin explicación alguna se cerró, ella estaba completamente a merced de él, podía pasar un siglo entero en ese momento. No necesitaba nada más, que su boca contra la de ella.

Sintió que tímida, pero decididamente, el la iba moviendo del lugar donde estaban, al parecer hacia la cama, no pudo evitar reír un poco en su interior; porque era una actitud que no parecía muy digna de él.

Como había esperado ella ese momento, como parecía tan utópico cuando hablaba de él, y decía que ella era la que tomaría las riendas en un asunto de ese tipo.

Al parecer no, estaba igual o más asustada que el. Ella se sentó en la cama, y lo miro, como preguntándole si lo que ella creía, era lo que iba a pasar. Se conocían, habían hablado infinidad de veces y de todos los asuntos existentes; pero jamás se habían pensado en una situación así. El la miró serio, tenía la cara roja, sudorosa, de la excitación, ella también lo estaba, pero cuando lo veía no podía evitar sentir ternura, no solo quería sexo con él, también quería abrazarlo y mimarlo y reír porque estaba feliz, feliz de tenerlo con ella y de verlo hermosamente excitado, pensó. También pensó; que se sentía cursi pero no le importó, el se abalanzó sobre ella, como el más macho de los machos y comenzó a posar sus manos al rededor del cuerpo de ella.

Ella estaba paralizada, la yema de sus dedos (los de él) tocaba cada partícula de su piel, y la estremecían hasta el borde de la locura, luego comenzó a meter las manos por entre sus piernas, y la acarició suave y timidamente; ya estaba recuperando su estilo de nuevo, entonces, ella también lo tocó como una señal de aprobación, de que a ella le gustaba y que lo quería igual o más que él. El la miro a los ojos, y le sonrió, la beso suave y tiernamente, y comenzó a subirle el vestido; ella alzó las manos y sintió el vestido tapándole la cara por unos segundos; en los que aprovechó para hacer todas las caras de pena, miedo, y felicidad que podía haber hecho.

Luego; cuando el vestido no separó más sus miradas ella sonrió, y el le correspondió. Ella le quitó la camisa y así sucesivamente, hasta que estuvieron los dos desnudos, él encima de ella, luego ella encima de él, la suavidad y húmedad de su lengua carnosa inmiscuyéndose por cada parte insospechada de su cuerpo; y también, ella saboreo cada centímetro de él, ahora sabía a que sabia. Y definitivamente hacia mucho se había salido de ella, y había entrado en el placer animal más absoluto.

Sentía el éxtasis más puro que jamás hubiera sentido, pero en lapsos de tiempo; se sentía extraña, como una sensación adherida que jamás había sentido con ningún otro hombre, se notaba que no solo estaba concentrada en lo que pasaba allí abajo, si no que lo abrazaba constantemente, le tocaba el pelo, y la boca, y lo besaba en la nariz y en la frente, se rió, en ese momento se dio cuenta que por primera vez estaba haciendo el amor con alguien.

Que no era sólo sexo, y que tal vez, así ella se burlara, de ese termino tan cursi, si podía existir una pequeña diferencia entre esas dos expresiones.

El terminó exhausto abalanzándose sobre los pechos de ella; y abrazándola como un niño pequeño, ella lo abrazo y le comenzó a sobar el pelo, sabía que habían millones de palabras que decirse, pero no las quería pronunciar, y no quería que el lo hiciera, hacía frío, pues el aire acondicionado estaba a mil.

Ella, que siempre después del sexo; terminaba hastiada de cualquier muestra de melosería, se veía ahora haciéndole pucheros a él, para que la abrazara porque tenía frío y para que durmieran juntos, con una pequeña y delgada sabana y con el calor de sus cuerpos. Y así fue. El se acomodó y la abrazó fuerte; como protegiéndola pensó ella, se rió en sus adentros, y pensó que no iba poder dormir, por estar repasando cada momento de lo que había pasado, por intentar ordenar sus sentimientos, y los de él; y por hacer mil hipótesis de porque habían llegado hasta ese momento. Lo raro; fue que no lo hizo, cayó igual de dormida que él.

Pasaron horas; 4, tal vez mas o menos. Su cuerpo, le hacía saber que ya las horas de sueño eran suficientes, sin embargo, ella no quería abrir los ojos. temía ver que todo había sido un sueño, o temía encontrarse con la realidad; que tampoco era muy alentadora. Esa noche, fue esa noche, y el resto de los días iban a seguir siendo como eran antes para ellos dos, sentía los rayos de sol intentando abrirle los ojos, pero ella resistía, recordó que aún seguía en Cartagena, todo no podía ir tan mal después de todo. Decidió abrirlos lentamente, como si emitieran algún sonido que pudiera despertarlo.

lo vio, ahí dormido, tan frágil, tan lindo, era perfecto se decía ella, jamás iba a encontrar a alguien tan perfecto como él para ella, jamás volvería a amar a nadie tanto, comenzó a besarle despacio por toda la cara, en los brazos y en la espalda, sintió que le subía un taco por la garganta, y lo retuvo en la boca, las lágrimas comenzaron a brotar, era la despedida; y ella lo sabía. Posó suavemente la yema de sus dedos, y la pasó desde la frente, pasando por su nariz, hasta llegar a su boca rosada; que ella había besado hace pocas horas, y que moría por seguirlo haciendo. Se inclinó sobre el, y lo abrazó, miró su espalda, lo blanca que era, tenía pecas, sonrió y llegaron otra tanda de lágrimas que le nublaron la vista, lo abrazó, quería hacerlo fuerte pero temía despertarlo; si la veía llorando iba a ser un golpe para su orgullo, e iban a tener que decirse muchas palabras, que era lo que más temía con él. Se levantó despacio, se puso el vestido sin nada debajo, paró un momento en la puerta y se quedó contemplándolo desde lejos, como acostumbraba hacer, como era lo habitual.

Cogió el mismo impulso que había cogido para emprender rumbo hacia la habitación de la cual estaba saliendo, y se marchó.

Era esa su despedida, la más sensata, la más valiente que podía salir de ella. No quería hablar, no quería disculpas, ni excusas, menos explicaciones, sabía que nada iba a cambiar, que con él las cosas pasaban sin razones lógicas, y tal vez en eso radicaba su magia. El silencio dolía, pero apaciguaba las palabras que podían ser más dolorosas aún, la duda siempre la iba acompañar como un arma de doble filo. No quería ser rechazada otra vez, temía volver a escuchar esas palabras.

Cerró la puerta, sabía que luego iba salir por la misma, bañada y vestida, aún con vestigios de olor a él, y con lágrimas represadas.

El, se despertaría, pensando que para ella había sido sólo una noche más de placer, y que lo más seguro era que había abandonado su lecho, con la satisfacción y el desinterés del deber cumplido.

Se sentiría mojado, con gotas de agua que se balanceaban por su espalda, y jamás sabría que no era su propio sudor, si no, las lágrimas de ella; de su despedida.

Irían a desayunar, y a ver el itinerario de las películas de ese día, lo de esa noche, era tema clausurado.

Palabras al viento, a la nada...

Es la 1.05 de la madrugada, y me gusta como suena esto. como cuando alguien está desesperado y no puede conciliar el sueño. me levanto de la cama y escribo esto a oscuras, guiándome con mis dedos que ya conocen a la perfección el teclado, y divirtiéndome secretamente con el sonido que produce.

y es que no puedo dejar escapar la esencia de mis cavilaciones antes de dormir un "mañana lo escribo" no es suficiente, por que siempre llegas a mi mente a altas horas de la noche cuando pienso mas de lo debido, lo indebido...la sensatez, la cobardía, el orgullo un poquito de todo un poquito de nada va dejar que estas palabras tengan destino alguna vez, o simplemente porque en este mundo estamos, en esta sociedad estamos y hasta a esto tememos, pero vale la pena que queden escritas, como constancia de lo que se siente, de lo que tal vez nunca se dejará de sentir, y es que tal vez los KM, la distancia, la madurez, y el peso de los años me hagan darle un destino a este palabrerio suelto, tal vez cuando lo lea en unos años lo mire con ternura, con asco, con risa pero y que si es lo que siento, y lo que pienso cada vez que me hago nudos la cabeza y el pelo pensando en ti.

en las miradas, en las sonrisas, en los silencios que ultimamente nos invaden, miedo a no hablar dices tú, yo digo que a lo que le temo es que nuestros silencios si hablan, y mucho más de lo que las palabras podrían hacerlo gritan ahogados que hay temas prohibidos, que hay cosas que nunca se dijeron, que están como ahí atrapadas en el tiempo en el aire del ambiente, yo intentando descrifrar tus sonrisas, y temiendo que tu si descifres las mías, esas miradas nerviosas, acusatorias, pero al mismo tiempo de una felicidad inmensa de tenerte al lado mio, y tener la certeza de que por al menos por un segundo te tengo ahí.

a veces te odio por no creerte de este planeta, por amar la libertad, por no tener finales felices, y por saber que yo fui uno de esos finales no felices, pero te quiero, te quiero por lo mismo, por qué no sé que piensas y me gusta imaginarlo, me gusta imaginarme las palabras y los pensamientos con tu voz, así tal vez no sean así, me gusta verte sonreír, y comportarte de lejos, me gustan los nervios que me dan cuando te veo, y hasta me gusta disimularlo tan mal.

Qué piensas? que de todo lo que hay en esa cabeza es lo que me incumbe a mi eso quisiera saber, es como si por un segundo pudiera meterme en tu mente y buscar y buscar esperando que hayan rastros de algo que tenga que ver conmigo. eso busco cada vez que te miro a los ojos, cada vez que sonríes y sonrió.

Y es que si, yo a veces te entiendo, me siento como tu, una cobarde, que esconde sus miedos en esas ansias de libertad indefinida, que sabe que no sabe lo que quiere, y que tal vez nunca lo sepa.

inconformistas hasta morir. la libertad duele, pero cuando se ve coartada duele aún más.

es increíble pensar como tus silencios me enseñan, como las conclusiones que hago de ti me enseñan, tu me enseñas, me reconfortas, porque sé que hay alguien más como yo, y tu ni siquiera lo sabes!

63 cosas que odio

1 Odio tener las manos sucias o resecas

2 Odio agacharme

3 Odio que hagan ruido cuando veo una película

4 Odio la gente que se escandaliza con el sexo, los gays, y las lesbianas

5 Odio que la gente adopte conductas por moda

6 Odio a los visajosos

7 Odio no poder dejar de pensar en alguna persona

8 Odio que mis ojos me delaten la mayoría de veces

9 Odio ser tan orgullosa y odio más cuando pierdo mi orgullo

10 Odio los viejitos verdes

11 Odio que me miren, pero odio más que no lo hagan

12 Odio la gente puritana que se quedaron en la era medieval

13 Odio que le hagan el feo a los animales

14 Odio ver besos de gente fea en público

15 Odio que se me borre la música del Itunes

16 Odio el pitico de cuando se me descarga el celular

17 Odio quemarme con la comida

18 Odio la gente que hace ruidos al comer

19 Odio la gente que me copia

20 Odio la gente que tiene mi misma ropa

21 Odio llegar a un almacen a comprar algo y que ya no esté

22 Odio que esté pero no en mi talla

23 Odio sentir celos

24 Odio sentir rabia

25 Odio sentir decepción

26 Odio el premiere

27 Odio cuando exporto y el trabajo me queda con saltos

28 Odio a la gente mediocre en especial a los profesores

29 Odio que me intenten hablar cuando di a entender que no quiero contar

30 Odio a las mujeres que no saben maquillarse y lo hacen

31 Odio a la gente mañé

33 Odio a los grillos

34 Odio a las mujeres sin dignidad

35 Odio las malas traducciones de los títulos de las películas

36 Odio los doblajes en españolete

37 Odio las carteleras de cine atrasadas

38 Odio que estudie para no tener posiblemente el trabajo que todos queremos

39 Odio a la gente malagradecida

40 Odio los condones

41 Odio a los hombres vulgares

42 Odio que la feminidad se haya perdido y que ahora entre menos mujer sea una mujer más le gusta a un hombre

43 Odio no tener locaciones lindas para grabar o tomar fotos

44 Odio no tener buenos actores

45 Odio la mala ortografía

46 Odio la gente que pone tildes sin saber donde van

47 Odio que todo lo bueno que sale lo vuelvan una moda y luego lo etiqueten con alguna estúpida tribu urbana

48 Odio que me condicionen

49 Odio que no hagan lo que yo quiero

50 Odio no tener la razón

51 Odio que siempre me guste alguien que no me debe gustar

52 Odio ponerme nerviosa cuando veo a alguien

53 Odio no ser el centro de atención

54 Odio mi indecisión y a las personas indecisas

55 Odio los malos finales de libros y películas

56 Odio que haya un limite en todo lo que quiero

57 Odio sentirme mal cuando otra persona se siente mal

58 Odio madrugar

59 Odio depilarme

60 Odio lavarme el pelo

61 Odio la gente lambona

62 Odio a Harry Potter

63 Odio el polvo

fin de semana santa- cumple de mami

Dos acontecimientos memorables, que me hacen feliz!

suelo ser más poética casi siempre porque estoy iracunda o melancólica, pero hoy quiero hablar más informal haciendo un recuento de lo que me ha pasado ultimamente, seguro para tener algo más palpable que mi averiada memoria, que a veces me hace sentir mala y cruel por olvidar hechos importantes!

mi mami cumple años, un año más conmigo, sanita, hermosa, y así espero que siga mucho más, me hubiera gustado darle algún regalo, invitarla a comer aunque sea, no se pudo, por lo que todos sabemos...si, mi papá! pero bueno, yo sé que el hecho de estar sana y estar las 4 juntas (la mona y la negri) es su mejor regalo de cumpleaños!

la semana santa acabó, de nuevo a la rutina universitaria, ya me iba gustando esto de dormir todo l oque quisiera y ver muchas películas, pero me siento satisfecha, esta semana santa rindió, hice los deberes juiciosa, descubrí muchas cosas, vi muchas pelis, leí un poco, estuvo con mi má, y me di cuenta que deje cavilaciones que solían atormentarme en el pasado, y sin darme cuenta, apenas pude percatarme hace poco que ya los deje ir, poco rencor, sin importarme poco, casi nada, siento que cierro un ciclo que ya no me hacia mal, pero también me sacaba unas cuantas rabietas.

esta semana santa me desintoxiqué de la rutina, llego con nuevas energías con ganas de ver de nuevo a mi gente, con muchos animos para la U.

También comprobé algo, volví a encontrarme con la otra Luisa, que hace rato no veía, que a veces se deja salir, la que le gusta que la cuiden, que la mimen, que le recojan lo que se le cae, que le paguen las entradas a cine, que la lleven y la traigan, la que le gusta que sientan por ella, y no sentir ella sola, la que no quiere vivir más al borde del drama y la inestabilidad. la que se necesita cuidada y protegida; no sé si sea temporal, si sea para más, la sola sensación me agrada, me pone feliz y calientita, me gusta saber que a veces puedo volver a ser esa, que no se ha ido que ahi está guardadita y de vez en cuando alguien la deja salir, me gusta darle vueltica, y me gusta encontrarme con gente que de vez en cuando la hace despertar, que me hacen creer que depronto algún día yo no seré la que intenta conquistar si no la que se deja conquistar, y lo logran!

No volvás!

No volvás que ya no te necesito, ya no te quiero, ya no me hacés falta!

no volvás después de todas las lágrimas derramadas, los momentos rebuscados en la memoria para sentir que no te perdía del todo, no volvás después de que traicionaste lo especial lo que me hacía, te hacía, nos hacía especial!

ya los juegos, las palabras, las miradas, las letras, ya no están; ya están allá en el pasado para bien o para mal y no quiero que vuelvan más así como no quiero que volvás vos!

No me mires, no me hables, no intentés hacer como si te importara, vos tenés la mente en otro planeta, vos querés repartir sonrisas y palabras bonitas para todo el mundo, pero yo solo las quería para mí egoísmo? tal vez! pero me hastía saberme tan poco especial, tan común, con un trato tan ordinario que no prefiero tener ninguno!

Así como te impresionan nuevos rumbos a mi también, nuevos ojos, nuevas miradas, y nuevas emociones que siento venir, yo ya no te busco, ya no te espero, ya con vos NO MÁS!

HUMILDAD...

H U M I L D A D es la respuesta a todos los males, es sinónimo casi inseparable de aceptar la derrota, algo de lo que muchos carecemos.

Pero vanagloriarse de tener humildad, es perderla en el acto, y esto es más desconsolante todavía.

Lucy in the sky with diamonds!

Después de muchos días, y muchas ganas, pude tomarle fotos a lucy, muchas veces la he visto en unas poses que me derrito, y me dan ganas de tener una cámara y tomarle mil fotos, pero hoy más que nunca me dió la oportunidad de venir corriendo por mi cámara y tomarle fotos a la creida.

No sé cuantos años tiene esta gatica, nisiquiera sé si se llama lucy, pero así le decimos aquí en mi unidad, es una gatica callejera, pero no, no hay que tenerle pesar, porque tienen que creerme, es la gata más consentida de todas, es malditamente adorable, muchas veces me ha hecho llegar tarde, o ha interrumpido mi camino, porque cuando la veo no puedo resistirme a cargarla, a sobarle la carita o simplemente verle el lunar negro que tiene al lado de la boquita blanca.

Lucy como todas las gatas, es una coqueta, manipuladora, y cuando no, lo más indiferente y malgenio del mundo, cuando tiene hambre, sueño o ganas de que la mimen comienza a caminar muy creida y a ronrronear para que, como es obvio uno se derrita y se la traiga para la casa a darle leche, agua, comida o simplemente detenerse a contemplarla, entra a los apartamentos como Pedro por su casa toma lo que quiere, y luego muy indiferente comienza a chillar para que la dejen salir de nuevo, así desagradecida como son los gatos, pero ella sabe que uno lo volverá a hacer una y otra y otra vez.

Mi mamá me contó que ya tiene un novio, un gatico negro con el que ha estado jugando todos estos días en los parqueaderos.

Creo que muchos como yo, queremos adoptar a Lucy, de hecho si no tuviera a mis perritas ya me la hubiera traido para mi casa, pero que va, seguro todos luego pensamos que por eso la queremos, por verla así libre como a ella seguramente le gusta, encontrarnosla así inesperadamente en cualquier parte tomando el sol, durmiendo o sacando las garritas a los otros perros y gatos que se le quedan mirando, todos la queremos así porque es de todos cuando queramos, y ella sabe que siempre estamos ahí para complacerla.

Puedo decir que Lucy es la gata que más me encanta en la vida!!!

Fechas especiales.

Ya se va acercando mi cumple. y siempre, lo acepto me da algo de nostalgia, aburrición y algo que comúnmente es conocida como "depre pre cumpleañera" pero cabe aclarar que me da faltando tal vez unos pocos días o horas para mi cumpleaños. esta vez tengo ese vació y faltan dos semanas, siento como si no quisiera que llegara ese día, le temo, será la depresión de los 20 años?

O tal vez es una idea que me lleva rondando la cabeza siempre, pero se ha intensificado más este año, y es que yo pienso que las fechas especiales no solo los cumpleaños también el día de la mujer, navidad, año nuevo, etc. y todas esas fechas que los humanos nos inventamos para tener excusas de hacer y decir y regalar y confesar...a uno así esté consciente también lo van afectando, otra manifestación más de nuestra cultura social emancipadora, porque sientes, en esos días, que sos importante, que merecés reconocimiento, y en el caso del cumpleaños, por ejemplo, te sentís el centro del mundo, y es que lo sos, porque no vas a serlo ese día es tu cumpleaños!

querés que todo salga perfecto, y ni contar los ideales que uno tiene, personas que en el fondo, muy en el fondo uno quiere que lo feliciten, que se acuerden, que usen eso como excusa para volverse a acercar, es verdad que ese tipo de fechas traen consigo muchas sorpresas, pero unas no muy gratas, gente inesperada que se acuerda, que aparece; lo peor son los que de verdad estás esperando y no aparecen...entonces empiezas a intentar justificarlo, pero que va. ese día es como cualquier otro para el resto de la humanidad, y el mundo no deja de girar solo porque estés cumpliendo 20 años, así a nosotros nos siga pareciendo hasta el último día de nuestras vidas.

Conozco mucha gente que odia sus cumpleaños, otras que lo pasan totalmente desapercibido que lo ocultan, siempre he temido convertirme en una de esas personas, para mi, mi cumpleaños es de las fechas más felices, un año nuevo! peor que pasará en ese año? se supone que uno quiere que todo mejore, el lio es cuando todo va igual, va peor, o simplemente dejo de ir no va, hubo más emoción en el pasado, y simplemente este nuevo año no trae consigo nada bueno, pensándolo desde esta manera no hay porque celebrar, un año más o un año menos de vida¿? personas que estuvieron y ya no están, personas que están y no te importan, personas que quisieras que estén pero no están, regalos que no te gustan, desplantes, silencios...me siento mal de que no me emocione mi cumpleaños, pero así mismo pensé alguna vez de la navidad y el halloween cuando era una niña y simplemente ya no me entusiasman ni en la mas minima cantidad que antesl...crecer es duro, tiene que tener sus cosas buenas, pero es duro.

El Balcón de Louise ♥

Amo mucho el balcón de mi casa, es pequeñito, pero lindo, y me hace sentir como en otro lugar diferente como en el campo o algo parecido, entra una luz muy bonita, y muchísimo viento, que me revuelca todo el pelo y me lo tira en la cara, me siento tranquila, me gusta sentarme ahí a pensar, o a fumar, hay mucha paz.

Aparte fue un sueño de mi mami que por fin se le hizo realidad después de mucho tiempo. en Navidad lo decoramos las dos con lucesitas y se veía muy lindo todo iluminado.

y mi mamá adicta a la limpieza como es ella lo mantiene limpiando, a veces le pone maticas con flores y hace que se vea más alegre todavía.

...Y en momentos como estos la incoherencia está permitida.

...Tiene que estarlo, pues no le veo otra explicación...

Se me revuelve el estómago, y siento la mirada triste, al parecer no soy yo la única que lo nota, siento mil fluidos intentando salir, lágrimas, vómitos, todos suplicando que los deje salir expulsados de mi cuerpo como una suplica de demostrar que no me siento bien.

Qué es lo que te pasa muchachita orgullosa?

El amor o lo que sea que se le parezca es imposible de definir de encasillar en palabras y menos en situaciones. pues hay tantos casos de amor como personas en el mundo.

Puedes sentir amor por dos o más tal vez? y si no es amor? que es ? o más bien que es el amor?

son latidos fuertes como si el corazón se fuera a salir y a revelarles todo, son ganas intensas de llorar de suplicar atención, afecto, son miradas encontradas incomodamente, nervios, pasos torpes, acaso eso no es amor? y que hay si se siente por más de dos personas por dos o 3 tal vez...quién dice que no?

si amo tantas cosas, puedo amar a tantos quienes las tengan, esa diferencia es la que amo, esa millonesima diferencia que separa a unos de otros, así sean aparentemente iguales por su contexto, es esa ternura, esa belleza, esa fealdad, esa indiferencia, esa indecisión, esa locura, ese deseo, esa imposibilidad, como alguien una vez me dijo es un frankestein que he creado de idealización de mi amor. y cada uno posee una parte que completa el otro y así sucesivamente...no es malo fantasear, ni pensar, ni imaginar, ni mirar,. nisiquiera coquetear...se supone que tener sentimientos divididos divide por consiguiente, los celos, la tristeza, el amor mismo...se supone que es bueno? me dan miedo los sentimientos intensos, las obsesiones, porque sé que soy una mujer de extremos...

Pero hoy es cuando siento tal vez uno compensa las veces del otro y viceversa...pero y que pasa cuándo los dos te hacen sentir el mismo malestar, las mismas nauseas, la misma rabia que no puede ser revelada, y un grito ahogado que pide atención, palabras, sonrisas...es cuando vienen recuerdos de tiempos mejores ay! malditos recuerdos...no hay gente bipolar todos lo somos...puede llegar a ser hasta miedoso ver como cambia el comportamiento de una persona en cuestión de poco tiempo...duele, te sientes estúpida, ilusa, duele ...duele el estómago, y la cara, y el corazón late al ritmo de tu ira y tu dolor...y duele el alma que se siente arrugadita!

Hola my dear love!

Buenos días my dear love! hoy me he despertado más que nunca con la especial curiosidad de saber cómo eres, quién eres, y cuando llegarás a mi vida a llenarla de algunas experiencias bonitas que me falta por conocer.

Dónde andarás en estos momentos? qué haces? me conoces? sabes que soy tu destino y tu eres el mio?

No quiero imaginar como es tu cara, ni tu voz, cual es tu comida favorita, ni tampoco que género de películas es el que más te gusta. sé que eso no importará, cuando llegues compartiremos ese tipo de cosas, y así no coincidamos sé que respetaré y respetarás mis gustos. tal vez nos turnemos para hacer una tarde películas donde nos turnemos para elegir. no me importa si no eres lindo, hace mucho me dejó de importar tal vez seas un prototipo con el que nunca pensaría meterme hasta el gran día, tal vez seas más de lo que espere, y esté un poquito celosa al principio de que tantas mujeres te miren, y es que soy muy celosa, pero tu entenderás, tampoco te voy a asfixiar con celos y excusas estúpidas, tal vez me enoje un poquito pero se me pasa simplemente cuando me sonrías.

Quién serás dear love? a quién pertenecerán en quien sabe cuantas horas, meses, semanas días o años, todos mis suspiros, a quién le dedicare todas las canciones que escucho, en quién pensaré cada vez que vea una película de amor, por quién aprenderé a cocinar y a hornear por fin verdaderamente cupcakes? quién me acompañará cuando quiera escaparme de la cotidianidad, con quién iré a viajar con quién haré tardes de películas y crispetas y me acurrucaré en las tardes depresivas y lluviosas de domingo (supongo que cuando llegues ya no las veré así)

Quién será el des-afortunado que me vea en pijama sin maquillaje y que me acompañe a comprar ropa? a quién le contaré todos mis problemas estúpidos, a quién dejaré ver caer una lágrima por mi mejilla y limpiarla?

Será que estás herido? te ha ido mal en el amor como a mí? también me buscas?

Dónde estarás? tendrás pensado que una mujer como yo está en tu destino?

quisiera saber que casualidad es la que nos pondrá en el mismo camino, que canción estará sonando? será de día o de noche? que ropa llevaré puesta? cual será tu primera palabra?

sólo sé que en ese momento no necesitaré que nadie me lo diga, ni que tu lo digas, no necesitaré pensarlo demasiado, simplemente lo sabré.

sabes? ya tengo algunos rostros para ti...me gustaría no estar equivocada lo confieso! pero si no son, pues no! acá ando paciente y juiciosa esperándote. tal vez no me comporte bien a veces...pero eso es porque tu aún no llegas. cuando estés acá no tendré ganas nisiquiera de mirar a nadie más, seré adicta a tus miradas, a tus sonrisas, a tu cuerpo, a tu olor, a tu desnudez y a tus abrazos. y a los de nadie más!

Debo confesar también que te he confundido varias veces, pero ya sé que no, no eres tú aún no has llegado.

a veces me impaciento, te necesito, te quiero, te deseo, necesito que me mimes, que me enseñes, que me hagas reir y me cuides...pero sé que estás por ahí que sos bueno! y yo tengo que mejorar también cuando llegues, te prometo que seré una mujer lo suficientemente madura, inteligente e interesante, estaré llena de sueños cumplidos y a cumplirse porque sé, que llegarás a mi lleno de sueños también para que los cumplamos los dos.

Dear love, donde quiera que estés happy valentine's day...un besito al aire quien sabe con qué destino, seguramente en algún tiempo indefinido podré ponertelo yo misma :)